부부 싸움

영어: quarrel between husband and wife, matrimonial quarrel
일본어: 夫婦喧嘩
중국어: 夫妻吵架

1 개념

이런거 이건 공처가 아닌가

부부 간에 갈등이 발생하는 것. 그 갈등이 위법에 이르면 가정폭력. 모든 인간관계에서 갈등이 발생하기 때문에 부부관계도 예외는 아니다.

가볍게 말다툼을 하다가 끝나는 종류부터 각자 식칼??(...),접시,밥상뭐?,냄비, 의자진짜다. 등의 무기 TV 리모콘이 빠지면 안되지 를 들고 본격 난투극을 벌이는 종류, 앞의 싸움이 격해져서 결국 방화 및 투신으로 이어지는 형태까지 몹시 다양한 종류의 부부 싸움이 존재한다. 그만해 미친놈들아

사실 후자의 격한 싸움은 부부 싸움의 범주에 포함시키기는 하지만 가정폭력이라는 범죄이기 때문에 실제 그런 일이 일어나면 뉴스 거리가 된다. 보통 부부 싸움이라고 하면 전자의 말싸움을 일컫는다. 하지만 말싸움도 위법에 이르면 언어폭력이 되고 모욕죄가 된다.

다시 언급하자면, 통상적으로 의미하는 부부싸움은 말이 싸움이지, 갈등 해결 중에 일어나는 말다툼을 의미할 뿐이다. 부부싸움은 칼로 물 베기라면서 가정폭력을 일으키면 안된다. 욕하거나 때리면 안된다! 우리나라의 경우 부부싸움을 너무 당연시 여기는 풍조 때문인지, 가정폭력 발생률이 영국과 일본보다 훨씬 높다.

2 부부 싸움의 원인

• 결혼/과정과 갈등 문서 참조

싸움의 원인은 다양하지만 아주 근본적으로는 부부 사이에 존재하는 힘의 균재상태라고 할 수 있다. 일단 결혼이라고 하는 것 자체가 사람과 사람이 수평적으로 결합을 하는 것이기 때문이다. 하지만 부부 중 한 쪽의 힘이 현저히 강하며 힘 차이가 보인다면, 즉 한 쪽이 티나게 우월하다고 한다면 싸움이라는 형태의 다툼은 일어나기가 어렵다. 단지 한 쪽이 불평을 하면 다른 한 쪽이 그것을 듣거나 아니면 듣지 않거나 하는 식으로 결론이 날 뿐.

하지만 부부의 힘이 균재상태에 있고 누가 우위인지 확실히 모르는 상태, 즉 부부의 권한이 비교적 동등한 상태라고 할 때 부부 싸움의 원인은 열거할 수 없을 정도로 많다. 흔히 볼 수 있는 경제력이나 자녀의 성적, 배우자의 습관이나 과거지사, 거짓말 및 친척관계의 문제 등이 흔히 볼 수 있는 부부 싸움의 원인이지만 여기저기 쌓여있던 감정의 앙금이 사소한 계기를 통해 폭발해서 싸움으로 번지는 경우도 잦다.

이후는 개념에서 서술한 바와 같이 째리면서 말다툼부터 방화 및 투신 등의 비극적인 사건으로 끝나는 경우까지 다양. 농촌에서 그라목손먹는 이유 중 하나다.

3 부부 싸움의 경향

소프트한 형태의 부부 싸움은 고대로부터 있었다. 이는 동서양을 막론하고 이어져 온 유구한 전통으로 인간이 어느 날 갑자기 성인군자로 모두 변신하거나 결혼이라는 형태의 결합이 사라지지 않는 한 지속될 가능성이 높다. 부부 있는 곳에 싸움도 있을지니(...) 뭐 따지고 보면 사람의 관계가 있는 곳에 그정도의 싸움은 필연적이니..

시오노 나나미의 로마인 이야기에 따르면, 고대 로마에는 부부 싸움을 관장하는 비리프라카 여신의 신전이 있어, 부부 싸움을 한 부부가 찾아간다고 한다. 순서대로 비리프라카 여신에게 자신의 입장을 토로하면서 자연스럽게 서로의 입장을 이해하게 되는 방식이었다고 한다. 국내 도입이 시급합니다

하지만 폭력이 동반된 하드한 형태의 부부 싸움 중 남녀가 동등하게 무장한 상태에서 본격 난투극을 벌이는 상황은 비교적 최근에 생겨난 것으로 이전까지는 말다툼 끝에 남편이 주먹을 휘두르는 식의 전개가 일어나는 경우가 많았지만 여권의 신장에 힘입어 최근에는 여성들도 맞고만 있는 경우는 드물다. 맞은 후라고 해도 경찰에 신고하는 경우도 있고 매맞는 남편이라는 말이 생겨날 정도로 물리적인 힘에서 아내에게 제압당한 남편들도 꽤 된다. 물론 시대가 바뀌어도 남자가 여자보다 선천적으로 근력이 압도적이기 때문에 여전히 남편이 아내에게 폭력을 휘두르는 경우가 대부분이다. 대신 남녀평등한 현대 사회에서는 여자들은 법적으로 폭력에 대응할 수 있기에 맞고만 있지 않는다. 해외의 경우 양측이 총기로 무장하고(!) 발포하는 경우까지도 간다. 영화가 아니다. 실사판 장미의 전쟁

4 부부 싸움의 문제점

일단 감정이 나쁜 상태에서 싸우게 되니, 자연 서로에게 상처줄 말만 골라서 하게 되고, 이에 따른 심적 고통이 상당하다.

물론 여기에 폭력이 추가되었다면 설상가상 금전적 손해도 증가. 게다가 남의 말하기 좋아하는 사람들 귀에 싸우는 소리가 들어갔다가는 남의 입에 오르내리는 일도 감수해야 한다. 조용조용 싸우는 게 아니니 대부분 남의 귀에 들어간다는 게 현실이지만. 아파트에서는 층간소음으로까지 발전하는데, 이를 명분(?) 삼아 제3자가 부부 싸움에 개입하는 경우도 있다.

낮에 해도 문제지만 밤에 하면 특히 더 문제가 된다. 왜냐하면 부부싸움에서 발생한 소음으로 이웃들의 수면을 방해하기 때문이다.

자녀가 있는 경우에는 자녀의 정서에 상당히 좋지 않은 영향을 끼치는 것으로 알려져 있다. 특히 감수성이 예민한 사춘기에 들어선 청소년 시기에 목격한 경우 트라우마로 남는 경우도 상당한 모양. 아니 사춘기가 아니라도, 유년기이든, 아직 어린 초등학생 때이든, 심지어 대학생이나 군필자가 되고 대학을 졸업하고 나서도 부모님이 싸우는 경우가 있다면 머릿속이 편안할 리는 없다. 안 그래도 부부 싸움이 시작되면 아이들은 안정적이고 탄탄하다고 여기던 가정이 깨진다는 사실에 충격을 받는다. 심한 경우 부모님이 조금이라도 격양된 목소리로 대화하면 불안감을 느끼거나 아버지, 또는 어머니의 목소리 자체에 공포를 느낄 수 있다. 특히 폭력으로 이어지는 경우 자녀들은 나중에 폭력적인 영상, 누군가 고통스러워 하는 영상만을 봐도 극도의 공포를 느끼는 경우도 비일비재하다. 부부 싸움이 장기화 되기 시작하면 남편과 아내는 자신들의 우위를 점하기 위해서 무슨 수든 다 쓰기 시작하는데 그 중 하나가 아이들을 자기 편으로 삼는 것이다.

즉, 아이들이 장기말 신세로 전락한다. 애가 하나라면 그 애가 누구편을 들어주느냐, 애가 둘, 셋이만 얼마나 많은 애가 여자나 남자에게 공감을 하느냐를 가지고 싸우고 서로를 헐뜯는다. 아빠가 직장에 나가면 엄마가 애들에게 아빠의 험담(여자관계든 능력이든 인간성이든)을 헐뜯기도 하고 아빠가 애들을 데리고 밖으로 나가서 드라이브하며 엄마의 단점을 헐뜯는다. 이런 상황은 아이들에게 당연히 좋지 못한 영향을 남긴다. 정말로 극단적인 경우지만, 이것이 심화될 경우에는 편을 든 반대쪽, 중립이라면 양쪽 부모 모두와 관계가 완전히 파탄나서 자식은 자식대로 부모를 부모취급 안하고 부모는 부모대로 자식을 자식취급 하지 않는 노답막장 행태도 벌어진다.

조금이라도 엄마(or 아빠) 편을 들면 바로 '너도 니 엄마(or 아빠)랑 똑같다 이 멍청한 놈아. 그렇게 속고 다니냐?'라며 후레자식으로 전락하기도 한다. 결국 자녀들만 입장이 난처해진다. 어떤 쪽을 택해도 불효자식이 되기 때문. 부부 싸움은 애꿎은 자녀들을 불효자식으로 만든다. 아버지 편을 들면 어머니에게 불효자식이 되는 것이고 어머니의 편을 들면 아버지에게 불효자식이 되며 중립을 하면 양쪽 모두에게 불효자식이 된다. 이럴 땐 좀 큰 고등학생 정도라 할지라도 나서서 뜯어말리는 것도 불가능하다. 비슷한 예로 아이가 자신의 편을 들어주지 않는다고 "내가 너 때문에 얼마나 고생했는데"라는 식으로 자신이 고생한 것을 자식에게 부담시키는 경우가 있다. 그 자식은 이 막장 집구석에서 태어나지 않을 선택권이 처음부터 없었는데도 말이다.

당장 자녀의 정서가 아니라 자녀에게 육체적으로도 위험할 수 있다. 양쪽의 감정이 격양된 상태에서 물불 안가리고 자기 신경을 조금이라도 거스를 수 있는 존재에다가 자기보다 만만한 아이를 트집거리를 강제로 만들어내서라도 핀치에 몰아넣고 두들겨 패는 인간 쓰레기들도 꽤 된다. 심한 경우 부부가 둘 다 번갈아가며 아이를 두들겨 패거나 심지어 합동으로 아이를 패는 경우도 있다고 하니(...) 말 다했다. 물론 이 지경까지 가게 되면 자녀들이 커서 어른이 된 뒤 부부 싸움의 문제 이전에 부모를 막장 부모나 인간쓰레기로서 취급하여 역으로 구타당하는 경우도 당연스레 생긴다. 패륜을 따지기 이전에 자기 자식에게 어린 시절에 했던 잘못을 어른이 된 자식에게서 그대로 돌려받는 것이니 자업자득이라 하겠다. 자식 키우는 위키러는 주의하자. 제대로 키우려고 노력했는데도 자식이 부모를 외면하면 그건 자식이 패륜아인 거지만 막장부모 노릇을 했으면서 부양을 해달라고 하는 건 얼굴에 철판을 몇 겹쯤 깔아도 쉽지 않은 행동이다.

가족치료 이론가인 보웬이 왜 그렇게 가족의 탈삼각화를 주장하였는지 생각해보자. 부부 간의 불화가 자녀를 끌어들여 생기는 삼각관계는 결국 자녀의 자아를 미분화시킨 상태로 몸만 성장시키게 된다. 아니나다를까 삼각관계의 주체인 부모 역시 자아가 미분화되어 있는 경우가 많다(...) 즉 자아가 제대로 분화되지 못한 부모가 자신의 자녀의 자아분화도 방해하고, 그 자녀가 성장하여 부모가 되면? 보웬의 이론에 따르면 자아 미분화와 가족 삼각관계는 이런 식으로 세대 간에 계속 전수된다. 즉 악순환의 반복이다! 자녀와 후세의 건강한 정신적 성장을 바라는 부모님이라면 절대로 부부 싸움에 자녀를 끌어들이지 말자.

5 부부 싸움 예방법

부부 싸움에 골치를 앓은 것은 현세대 뿐 아니라 오래 전부터의 일이니 이에 대한 예방법, 대처법들도 수도 없이 전승되고 있다. 사실 결혼하지 않으면 된다

하지만 요즘에는 공통적으로
1. 평소에 대화를 많이 할 것.
2. 상대편의 말을 잘 들어줄 것.
3. 자신의 의견을 조금씩 양보할 것.
4. 친척들과 돈독한 관계를 유지할 것.
5. 정 싸우고 싶으면 손 잡고 싸울 것.
6. 남과 비교하는 말은 절대 하지 말 것.
등을 권하고 있다.

하지만 이게 말이야 쉽지(...). 차라리 이혼을 권유, 나아질 리가 ...

참고로 부부 싸움 도중 특히 한국인들끼리는 "우리가 남이야?"종류의 말이 나오기도 하는데, 부부는 당연히 남이다. 하지만 그렇다고 해서 부부가 가족이 아니라는 소리가 아니다. 이게 된다면 경제적 문제로 이혼하고 같은 집 사는 사람들이 생길 이유가 없다. 바깥사람이 잘못하면 안주인이 욕먹고 안주인이 잘못하면 집안관리 못한다는 소리 듣는 이유가 이것. 다만 수십년을 다른 가정, 다른 환경에서 살아왔기에 사고방식 및 성격이 크게 다를 수밖에 없으므로 상호간에 이해하거나 존중하는 노력이 필요한 관계임을 명심해야 한다는 취지에서 '남'이라고 하는 것이다. 우리는 이제 가족이다라는 이유로 의견의 차이 자체를 아예 인정 못하는 태도를 보이면 진짜로 남남이 되는 결과가 나올 것이다. 이걸 인정하지 않으면 오히려 '우리는 서로 항상 같아야한다.'는 식의 무리한 강박관념에 사로잡히게 되고, 결국은 가뜩이나 더 나빠진 관계가 완전히 파탄나게 된다.

6 기타

이혼으로 가는 첫 관문. 예전에는 이혼을 죄악으로 여기는 사회 분위기 상 부부 싸움을 한다 해도 이혼까지 가는 경우가 드물었다. 하지만 자유연애가 보편화되고 여권이 신장하고 개인주의 성향이 점차 강해지면서 이혼을 하는 경우가 꽤 늘어났다. 부부 싸움 중 폭력을 행사하는 경우도 점차 증가하는 추세이며 폭력의 강도도 점점 올라가서 최근에는 부부 싸움 끝에 존속살해가 일어나는 경우도 종종 보도되고 있다.

예부터 부부 싸움은 칼로 물베기라고 알려져있다. '부부는 물처럼 칼로 갈라놓을 수 없다는 아무리 해봐야 소용없다는 의미니 어차피 결국은 하나니까 싸워도 하나 손해 싸우지 않아도 하나 손해'같은 의미이지만 현재의 이혼률을 볼 때 의미가 많이 퇴색한 속담이 되었다. 장미칼로 얼음베기 비빔툰 2권에서도 '부부 싸움은 칼로 물베기라지. 하지만 베는 것도 잘 베야지, 잘못 베면 속에는 깊은 상처가 남는다.'는 말로 부부 싸움이 심해지면 파국으로 치달을 수 있다는 점을 잘 시사했다.

일단 가족이나 부부를 다룬 창작물이라면 한번은 해줘야 하는 것. 영화 중에는 장미의 전쟁이나 미스터 & 미세스 스미스, 미세스 다웃파이어가 대표적이다. 막장 드라마라면 빠지지 않고 빠지는 소재가 된다.

일단 이 문서에서 부부 싸움의 문제점을 죽 나열했지만, 아예 부부 싸움 없이 살 수는 없다. 전혀 부부 싸움이 없는 가정이라면 오히려 속으로 썩어가고 있을 가능성이 크다. 한쪽이든 양쪽이든 속으로 삭히며 분노를 쌓아가는 경우가 많기 때문. 이 경우 언젠가 결정적 계기가 생기면 한번에 폭발하여 이혼으로 직빵할 가능성이 크다. 즉 시한폭탄이다! 매일같이 싸우는 부부가 전혀 안 싸우는 부부보다 부부관계가 상대적으로 건강하다는 연구결과도 있다. 이쪽은 부부간 감정이라도 바로바로 푸니까(...)그렇다고 매일 허구헌 날 싸우지는 말고 물론 싸울 때는 자녀들이 안 보는 데서 싸우자. 미성년의 자녀들이 보는 앞에서 싸우는 건 정서적 학대로 분류된다. 또 무조건 많이 싸운다고 바로바로 풀리는 것도 아니다. 부부싸움은 어디까지나 갈등 해소를 위한 과정이지, 거기에 욕설이나 폭력이 동반되면 화가 안풀리고 더 날 뿐이다! 폭력을 몰라도 부부싸움치고 욕설이 안나오는 경우는 거의 없다.

아담과 이브가 서로 랩배틀을 하며 부부싸움을 하는 설정의 유튜브 영상도 있다.(…)

부부싸움 등 가정불화는 자녀의 학교폭력 가해의 원인이 되기도 한다. 부부싸움으로 스트레스를 받으면 아동학대를 저지르고, 학대받은 아이는 학교로 가서 가정불화로 인한 스트레스를 피해학생 폭행 등을 통해 해소하기 때문이다.