여자친구

2015년 데뷔한 걸그룹 여자친구에 대해서는 여자친구(아이돌) 문서를 참조하십시오.

• 같이 보기 : 남자친구

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1 소개

어떤 사람의 연인인 여자를 이르는 말.

보통은 특정인과 연애 중인 여성을 칭하는 단어로 쓰인다. 국어 문법적으로는 '성별이 여성인 친구'라는 뜻으로 해석할 수도 있으나 그 쪽은 여자 사람 또는 여성 친구라고 부른다. 2014~2015년 사이에 여자친구와 여성친구를 구별하는 여자사람 친구, 줄여서 여사친이라는 단어가 쓰이기 시작하여 널리 사용되고 있다.

연애를 하는 사람들은 솔로의 부러움의 대상이 되기 쉽다. 이 때문에 여자친구와의 교제가 마치 자신의 능력을 증명하는 것이라고 보는 사람도 간혹 있다. 어떤 남성의 경우, 자신의 연인을 소중하게 여기는 뜻에서 여친님이라고 존칭의 표현을 사용하는 경우가 있다.

그러나 여성의 상태에 뭔가 문제가 있으면 위대한 희생을 한 용자로써 찬사를 받는다. 또한 누가 봐도 여성에게 남성이 질질 끌려가는 경우, 즉 빠가, 호구일 경우에는 동정과 비웃음을 사게 된다. 뭔가 사정이 있을 수도 있는 전자라면 몰라도 후자는 되지 않도록 노력해 보자. 사실 후자의 경우, 본인들은 여성에게 끌려간다는 사실을 인지하지 못하거나, '그래도 행복하다'는 생각을 갖고 있는 경우가 많다.

남자친구도 마찬가지이지만, '여자친구'라는 단어는 없다. '여자'인 '친구'라는 뜻으로 '여자 친구'라고 띄어쓰기를 하는 것이 올바르지만, 현실에선 단순히 성별이 여자인 친구가 아니라 연인 관계의 상대방을 뜻하는 말도 있으므로 나중엔 붙여서 쓰게 될지도 모르는 단어이다.
어째 항목 90%가 여자친구 만드는법과 왜 안생기는 이유만 다루는거 같다

2 여자친구가 없는 이유

관련글 : 우리는 왜 여친이 없는가?

2.1 연애 경쟁에서 뒤처진 경우

• 성비 격차로 인한 연애지향 여성 수의 감소

솔로들은 "짚신도 짝이 있다."는 속담을 믿으며 나이 들면 여자친구가 저절로 생길 것이라고 생각한다. 그러나 부족한 부분은 의지와 노력으로 어느 정도 보완이 가능했던 고도성장기 시절과 달리 오늘날의 연애는 생각 이상으로 경쟁과 필요조건이 높아졌다.
통계청의 장래가구추계(2012)에 따르면, 상황이 뭔가 크게 바뀌지 않는 이상 1986년생에서 1990년생 남자는 2025년(만 35~39세)에 거의 절반에 가까운 42.2%가 미혼 상태일 것이고, 2035년(만 45세에서 49세)에도 27.5%가 미혼 상태로 남아있을 것이라고 한다. 그러나 성비는 원래부터 남성이 높았고 최대로 악화된 상황이라고 하더라도 5%정도의 차이만이 날 뿐이기 때문에 이것이 근본적인 원인이라 하기 어렵다. 이론상 성비가 110:100이라 하더라도 하위 10%를 제외하면 연애에 문제가 없어야 하지만 실제로는 그렇지 않다. 그보다는 여성 쪽에서 상대의 요구조건을 지나치게 높이 잡는 연애 권력의 불균형이 문제라는 것.

• 연애를 할 만한 매력이 없는 경우

"넌 나에게 너무 과분해."

"넌 좋은 남자지만 이성으로는 보이지 않아."
"한 번도 남자로 생각해 본 적이 없어."
"그냥 좋은 친구로 지내자."

연애에 대해 경험이 전무한 솔로들은 이런 말을 듣고 "내가 너무 착해서 그런가봐.", "나는 나쁜 남자가 되어야 하나 봐."하고 착각하고 나쁜 남자를 흉내내고 다녀야 되는지 고민하는 경우가 있다. 안습한 건 이런 경우 흉내내는 나쁜 남자는 여자들이 원하는 '나쁜 남자'가 아닌 '못생기고 사악한(...) 괴물'에 가깝다. 사실 이 말은 흔한 관용어구로, 완곡하게 돌려 말한 것이나 다름없다. 실제 의미는... 당신이 마음에 들지 않는다라고 보는 것이 맞다. 이게 다 매체에서 보여준 헛된 망상이다! 자 이제 한번 번역을 해보자 실제로 무슨 뜻인지 굳이 알고 싶지 않다면 그냥 패스하고 넘어가도록 하자 당신의 정신건강을 생각한다면...

"당신에게는 이성적 매력이 전혀 없다."

"당신과 이야기 섞을 때마다 짜증나고 멀리하고 싶다."
"당신이 만나자고 하면 거짓말을 꾸며내서라도 안 만나고 싶다."
"내 이상형은 당신보다 훨씬 매력적인 남자이다."
"차라리 평생 독신으로 살면 살았지 당신은 거부한다."
= 당신은 많이 별로다. 절대 사귀고 싶지 않다

한 마디로, 그냥 포기하라는 말이다. '과분하다'는 말은 상황에 따라 여성이 '진짜로 당신은 내게 너무 과분하다, 분에 넘친다'고 생각에서 거절하는 경우도 있겠지만,이걸 또 반어법이;; 보통은 '내가 너에게 과분해'라는 의미다. 다른 멘트는 거의 가능성이 제로에 수렴한다고 보면 된다.

따라서 애인을 구하려는 남성들은 '나쁘게, 마초적으로, 대범하게, 하드보일드하게' 보이려는 노력을 관두고, 대신에 이성에게 자신을 어필할 재원을 확보하고, 충분한 소통기술을 습득하여 장기적인 전략을 세울 필요가 있다. 아울러서 그나마 조건을 넘어 자신의 성향과 맞는 여성을 만나기 위해 최대한 활동의 저변을 넓혀야 한다.

2.1.1 남자 쪽에서 연애에 관심이 없는 경우

여자사람과 친분을 쌓고 친구가 되는것에는 관심이 있을지 모르나, 상대가 호감이 있다고 해서 호감을 받아들이거나 썸을 타서 본격적으로 연애를 할 마음은 없는 상태. 여기 해당하는 경우 연애에 관심이 없기 때문에 연애를 위한 노력도 하지 않는다. 이런 경우 본인의 취향 문제이므로 주변에서 이상하게 볼 문제는 아니다. 하지만 대개는 이상하게 보며, 초식남이라고 부르기도 한다. 다만, '관심이 없어서 연애를 하지 않는다'는 말이 '관심만 가지면 언제든지 연애를 할 수 있다'는 뜻은 아니다.

• 특정한 일에 매진 중인 사람

특정 목표나 이상을 추구하는 사람 중에는 연애를 하면 그것을 이루는 데 방해가 된다고 생각하여 진심으로 연애를 꺼리기도 한다. 이러한 경우에 해당되는 것으로는 재수생, 취준생, 고시낭인, 일 중독자, 종교인, 만화 주인공, 공돌이 등등 여러 가지가 있다.

• 연애보다 취미를 우선시하는 사람

여자친구는 사귀고 싶지만, 연애를 하게 되어 취미와 오락거리를 충분히 즐길 수 없는 상황이 발생하면 연애보다 후자를 택하는 사람들이다. 대개 이 쪽은 자신이 즐기는 분야에 취해 있을 때 만큼은 이성에 대한 욕망이 없다. 폭풍처럼 즐긴 후 찾아오는 허무함은 잠시 잊어도 좋습니다. 이유 역시 다양하다. 단순한 책임감의 부족일 수도 있고, 취미생활에 대한 욕구가 너무 클 수도 있고, 아예 처음부터 연애를 포기하고 취미에만 몰두하는 경우도 있다. 재밌는 건 의외로 이런 계열 사람 중에는 과거에는 연애를 했었던 경우가 많다는 것이다. 물론 얼마든지 취미와 연애를 양립할 수도 있겠지만 경우에 따라선 그러기 힘든 취미도 존재하는데, 그 대표적인 예는 다음과 같다.

• 돈을 많이 필요로 하는 취미

오디오, 자동차, 자전거, 악기, 고급 커피 수집, 사회인 야구 지갑전사등

• 여성들이 싫어하는 취미

담배, 낚시, 게임, 애니메이션 등

• 금전적 문제가 신경 쓰이는 사람

남녀를 불문하고 연애를 하기 위해선 적어도 혼자 놀거나 동성 친구들과 놀러다닐 때보다 외모 관리, 데이트 비용 등을 계산해서 훨씬 더 많은 시간과 돈을 할애할 필요가 있다. 이 때문에 취업 전에는 자발적으로 연애를 포기하는 경우도 생긴다. 2014년 기준, 대학생끼리 데이트를 할 경우 한 번 데이트에 남자 47,578원, 여자 30,190원이 든다고 조사되었다.

이 상태로 한 달에 10번 정도 만난다고 가정하면 학원비 정도쯤이야 훌쩍 넘어선다.
. 더욱이 데이트를 위해 부가적으로 소요되고 투자해야 할 돈과 시간 역시 만만치 않다. 따라서 형편이 빠듯할 경우에는 아무래도 연애가 사치스럽게 느껴질 수밖에 없는 것이 현실이다.

• 감정노동에 부담을 느끼는 사람

사람과 사람이 서로 직접적인 교감을 나누는 과정인 만큼 이에 익숙하지 못한 사람은 연애 자체를 매우 피곤하게 느낀다. 덕분에 이를 극도로 꺼려, 맞선 때까지 연애를 미루거나 아예 결혼까지 포기하는 사람들도 존재한다.

• 남을 배려해서 상처주기 싫은 사람

오히려 호감이 강하거나 마음이 맞는 사람에게 이별을 고해 상처주기 어려워서 아예 고백조차 하지 않는다. 사실 어찌보면 가장 불쌍한 케이스. 마음고생은 혼자 다 한다.

• 결혼이 급한 사람

연애상대보다는 아무래도 맞선상대와 약혼날짜가 빨리 잡힐 확률이 높다보니 그냥 연애를 포기하고 결혼테크를 탄다.

• 위의 이유들도 아니고 그냥 연애가 싫은사람

가끔 있다.

2.2 외적 조건과 상관없이 안 생기는 경우

• 게이(남자 동성애자), 비연애자 등 이성과의 연애에 전혀 관심이 없는 경우

전혀 연애에 관심을 느끼지 못하는 경우가 있다. 이런 사람 중 외적으로 멋진 사람들은 여자들의 고백을 거절하느라 골머리를 앓기도 한다고 한다. 사람마다 연애 지향은 다를 수 있으니 모태솔로라며 매도할 부분은 아니다.

• 비현실적인 존재를 '진지하게' 이상으로 삼고 있는 경우

만화나 게임 등에서나 등장하는 실존하지 않은 대상, 혹은 실존은 하더라도 연예인이나 아이돌처럼 이루어질 수 없는 대상을 연애 대상으로 삼거나 그러한 존재를 이상으로 삼는 경우에는 제대로 된 상대를 만나기도 힘들고, 설령 운 좋게 연애를 시작했더라도 창작물 등을 통해 상상했던 것과 다른 현실에 실망하고 금방 헤어지게 되는 경우가 매우 많다. 특히 오타쿠 커플이 이런 수순을 밟는 경우가 간혹 보인다.

• 원하는 '기준이 넘사벽'인 경우

실제 연예인이거나 그와 동급의 미모를 갖춘 여자, 키가 지나치게 크거나(185cm이상) 지나치게 작은(135cm이하 로리콘?) 여자를 원하는 경우, 재벌이나 정치인의 외동딸만 고집하는 경우 등 실존하긴 하지만 그 기준이 엄청 높은 경우 아무리 노력해도 여자친구가 생기지 않을 수 있다. 예를 들면 "난 무조건 말리아 오바마가 내 여자친구여야 한다" 이런 식이다.

• 여자에게 상처를 받아 여성공포증 또는 여성혐오증이 생긴 경우

여성에게 심한 학대와 괴롭힘을 당했거나 과거 연애 도중 불륜, NTR 등으로 트라우마가 생기게 되면 연애는 커녕 여성 자체를 기피하거나 불신하게 되고 심할 경우 연애와 사랑이라는 감정을 혐오하게 된다.

• 대인관계의 상처로 사회성이 낮아진 경우

상술한 것과 비슷하지만 이쪽은 인간 관계 자체에서 상처를 받은 경우로 집단괴롭힘, 은따 등에 상처를 받은 이들이 이에 해당한다. 이런 환경을 거쳤을 경우 자긍심이 급격히 낮아져서 '나 같은 사람이 연애를 하려고 들면 다른 사람에게 피해를 줄 수 있다'는 생각 때문에 연애를 하고자 하는 욕구를 억누른다.

• 자국이성혐오에 사로잡힌 경우

인터넷 등지에서 관련 체험이나 수기 등을 읽으면서 자국이성혐오에 걸린 경우. 자세한 내용은 해당 문서 참조하자.

• 성불구자

2.2.1 눈이 높은 경우 - 대표적 착각

대부분 연애를 못하는 남성에게 애인이 안생기는 이유를 그 남성의 탓으로 돌리면서 하는 이야기 중 하나가 "너는 눈이 너무 높아서 안생긴다"라는 이야기이다. 이런 이야기는 그 남성을 잘 아는 동성 친구보다는 주로 피상적으로 아는 여성쪽에서 하는 경우가 많다. 외부에서 이런 판단을 하게 되는 이유는 몇 가지가 있는데, 그 중 하나로 여성이 매력적으로 생각하는 여성과 남성이 매력적으로 생각하는 여성의 기준이 다르기 때문인 경우가 있다. 여성지인 쪽에서 매우 매력적이라 생각하여 소개해주거나 엮여주려는 여성이 소개받는 보편적인 남성의 기준에서 전혀 매력적이지 않은 경우가 많다. 예를 들어 피부만 하얗다거나 과하게 말랐다거나 일자몸매라거나 이목구비 각각은 뛰어나나 조화를 이루지 못하는 경우, 그리고 여성이 자신의 친구라서 과대평가를 하는 경우 등이다.

정말 확고하게 자신의 여성상이 있어 연애를 하지 못하는 경우가 아닌 이상 여성을 보는 눈이 과하게 높아 연애를 하지 못하는 경우는 흔치 않다. 오랜 비연애기간을 거치다 보면 자연히 거기에 맞춰 눈이 낮아지거나 '누구라도 좋다'는 마인드를 가지게 되는 경우가 많기 때문. 확고한 여성상을 고수하는 이들은 대개 본인의 매력도 높아 어떻게든 그런 여성을 찾아 연애하는데 성공하는 케이스가 오히려 많다. 물론 죽어도 이상형이 아니면 안된다는 평범 이하의 남성도 있지만, 대부분은 상대방을 성에 차지 않아 한다기보다는 연애를 못하는 남성 본인의 외적 요소에 근본적인 원인이 있는 경우가 많다. 여성의 경우, 연애 권력이 비정상적으로 불균형한 우리나라의 특성상 20대 초반만 되더라도 남,여초를 가리지 않고 남성이 있는 어느 집단을 가더라도 겉으로 '예쁘다'라는 말은 기본적인 예의로라도 해주는 경우가 많고 모든 남성의 연애 가능 범위에서 벗어날 정도의 외모가 아닌 이상 기본적으로 대쉬를 쉬지 않고 받기 마련이다. 때문에 20대 초반의 여성은 마음만 먹으면 남자친구가 끊기는 기간이 없이 만날 수 있으며 조금이라도 마음에 들지 않는 경우 어느정도 튕기며 거절해도 남성을 만나는데에 문제가 없고, 연애 상대로서의 매력이 없더라도 클럽이나 채팅 어플등에서는 달라붙거나 길거리에서 번호를 따는 남성이 있는 것이 보통이다. 이런 여성의 관점에서 볼 때 남성이 연애를 못하는 것은 도저히 본인의 눈이 높아서 오는 상대방을 전부 걷어차는 것으로 보일 수 밖에 없을 것이다.

그러나 남성이 자신의 눈을 낮추어 자신보다 외적으로 낮은 여성을 찾는다 하더라도 그 여성이 남성을 마음에 들어할 확률은 별로 없다. 위에서 언급했듯 여성은 자신의 외모에 관계 없이 20대 초반에는 많은 남성의 대쉬를 받고 어딜 가든 예쁘다는 소리도 듣기 마련이므로 자연히 그에 맞춰 자신을 과대평가하고 눈이 높아진다. 소개팅자리나 어플 등에서 거의 대부분의 여성이 '어디가든 예쁘다는 소리는 한두번씩 꼭 들어봤구요' '남자들이 먼저 말 걸어오고 번호 따가는 경우도 많았구요'라는 자기소개를 하는 이유가 이것이다. 물론 이런 말을 하는 경우는 '그 정도의 가치를 지닌 여성이니 그에 맞는 남성만 대쉬하라(혹은 그에 맞는 대우를 해달라)'라는 의미이므로 평범한 이들이 대쉬했을 경우 일언지하에 거절당하게 된다. 의외로 이런 경향은 여성의 외모에 좌우되지 않는데, 남성 측에서도 너무 예쁜 여성은 부담스러워하고 해봤자 잘 되지 않을거라고 생각하기 때문에 평범하거나, 평범해서 인기가 많지 않아 보이는데 자기 눈에는 차는 여성에게 대쉬를 하게 되기 때문이다. 그래서 오히려 예쁜 여성보다는 평범한 여성에게 더 많은 남성들이 구애를 하는 장면을 20대 초중반까지 쉽게 목격할 수 있고, 그들의 눈도 그만큼 높아지기 마련이다. 물론 예쁜 여자에게는 그에 맞는 조건의 남성들이 있기 때문에 쉬운 연애상대라고 하기는 힘들지만.

따라서 여성의 눈높이는 그 여성의 외적 매력에 크게 좌우되지 않고, 오히려 평범한 이들일수록 경쟁상대가 많으며 예쁜 여성이라도 경쟁상대들의 조건이 좀 더 우월할 뿐 불균형적인 경쟁 레이스를 펼쳐야 한다는 사실은 변하지 않는다. 이것이 남성들이 자신의 매력에 관계없이 연애를 포기하게 만들거나 아예 예쁜 여성이 아니라면 연애를 시작할 생각조차 안하게 만드는 큰 원인이기도 하다. 자신이 맞춰야 하는 조건은 눈을 높이든 낮추든 크게 달라지지 않으면서 그만큼 경쟁에 소비해야 하는 비용은 커지는 것이다. 이는 근본적으로 연애 권력의 차이에서 기인하는 구애 주체의 일방성에 의한 것으로, 남성은 대쉬하고 여성은 그들 중 가장 마음에 드는 남성을 선택하는 구애-선택의 문화가 우리나라 연애문화에 뿌리깊게 자리잡았기 때문이다. 따라서 이를 두고 '눈이 높아서 연애를 하지 못한다. 눈을 낮추면 연애가 가능할 것이다'라고 말하는 것은 그 말을 하는 당사자(여성)가 연애관계에서 갑의 위치에 있기 때문에(이 경우 실제 그 자신은 눈을 조금만 낮출 경우 연애가 가능했기 때문에) 그런 문화적 맥락과 권력관계를 전혀 인식하지 못하는 발언에 불과하다.

2.3 사회화 부족

연애 경험이 없는 상태에서 여성들의 사회통념과 동떨어진 성장환경에서 자라나면서 어떻게 노력하고 뭘 시도해야 연애를 할 수 있을지에 대한 관념이 왜곡된 경우이다. 스토커도 넓게 보면 여기 속한다. 이런 문제를 겪는 사람들 중에는 여자어나 나쁜 남자 등 연애에 관해 널리 퍼진 불문율을 "그럴 리가 없다, 극단적인 소수의 의견일 뿐이다, 공격적이고 반사회적인 차별적인 말들이다."라면서 부정하기도 한다. 반대로 여성이 큰 매력을 느끼는 요소와 큰 매력을 느끼지 못하는 요소를 혼동해서, 픽업 아티스트에게 수백만원을 갖다바치는 등 사기를 당하고도 연애를 못 하고 좌절하는 경우도 있다.

예를 들어 "남자는 능력이야, 그러니 좋은 대학에 가면 여자친구가 생길 거야(?)" 라는 식의 생각을 갖는 사람들이 있다. 실제로 학교나 가정에서 남학생들을 공부시키기 위해 위의 생각을 주입시키고 하는데, 이것 때문에 명문대에 들어간 새내기 남자 대학생들이 여성에게 학력을 미끼로 접근을 시도했다 쓴맛(?)을 보는 경우가 있었다. 실제로 S모대, K모대 남자 신입생이 모르는 여성에게 자신의 학력을 자랑하며 전화번호를 달라고 요청했는데 알고보니 그 여성이 동대학 선배 재학생이었던 것(!) 이외에도 클럽에서 자신의 학교 학생증을 목에 걸고 헌팅을 시도하다가 핀잔만 듣는 경우도 있다. 사실 매력에 영향을 끼치는 요소는 같이 공부할 스터디원이 아닌 이상, 수능 성적, 명문대 재학생이기는 어렵다. 영업에 비유해 설명한다면 고객이 지금 당장 원하는 상품 (스타일 좋고 말 잘 통하는 남자)은 만들지 못하고 5년 10년 후에 팔 장기투자에 집중하면서 단기 순이익을 기대하는 꼴이다. 사실 생각해보면 당연한게, 고학력이 연애로 이어진다면 서울대에는 솔로가 한 명도 없어야 한다(...).

심지어는 외모 관리를 전혀 해본 적이 없는 사람이 "일단 남자답게 시도해봐야 한다"는 소리를 듣고 수십 번의 헌팅을 해보고 100% 실패하는 경우도 있다. 이런 사람들에게 공통적으로 지적되는 문제가 '자의식이 너무 강하고 고집이 세서 남이 조언이나 비판을 해도 새겨 듣지 않고 반발한다, 혼자만의 세상에서 사는 것 같다, 연애에 대한 잘못된 착각에 빠져 있다'는 것이다.

연애는 남자가 하고 싶다고 하는 것이 아니라, 남녀가 서로 함께 마음이 맞아서 하고 싶을 때 하는 것이다. 따라서 연애를 하기 위해서는 여성들의 사회통념을 배우지 않으면 안 된다. 연애를 왜 못 하는지 스스로 잘 알 수 없는 상황이라면, 연애를 글이나 매체로 배우기 시작하면서 연애에 대한 사회통념을 알아보는 것부터 시작하는 게 좋다. 그리고 여자친구가 없다면, 자기가 동성친구도 매우 적을 확률도 많다. 성격이 지나치게 소심하다거나.. 솔로부대 사람들은 다 친구 아닌가요

2.4 한 사람에게만 매달리는 경우

짝사랑이 대부분이고 간혹 철벽녀인 경우도 있다. 짝사랑으로 괴로워할 때 상대방과 사귈 수 있는지 냉정하게 알아보는 것이 중요하다. 성공할 가능성이 조금이라도 보인다면, 실패하고 이불 뻥뻥 차더라도 안 하는 것보다는 백 배 낫다. 자기 자신이 그녀가 선택할 수 있는 남자친구 후보 중 최고로 매력적인 남자라면 후회하지 말고 한번쯤 썸을 시도하는 게 좋다. 그것도 안 된다면?포기해야지...

만일 그 상황이 아니라면, 가장 현명한 해결책은 다른 여자친구를 최대한 빨리 사귀고 상대방을 포기하는 것이다. 짝사랑의 대상이 될 정도의 여자라면 굉장히 매력있는 경우가 대부분이고, 매력있는 여자를 좋아하는 남자는 매우 많기 때문에 그 여자에게 선택권이 있다. 상대 여자 입장에서 볼 때, 매력있는 A남자와 매력없는 B남자가 동시에 자신을 헌신적으로 사랑한다면 B남자를 선택해야 할 이유는 단 하나도 없다. 그러니 거절당한 남자 입장이라면 피해의식으로 자기자신을 괴롭힐 필요가 전혀 없다.

1. '자신과 사귀었다면 정말 행복하게 해주었을 텐데'하는 원망을 할 필요는 전혀 없다. 왜냐면 그녀 스스로 선택한 결과이니까 재미있게 자신이 끌리는 남자와 연애하고 알콩달콩 잘 살고 헤어지더라도 자신이 원하는 다른 남자친구로 바꿔나가면서 살 것이기 때문이다.
2. 박탈감 (잃었다, 빼앗겼다)을 느낄 필요는 전혀 없다. 애초에 그 사람의 남자친구였던 적이 단 한 번도 없기 때문이다.
3. O개월째, X년째 그녀 한 사람만을 생각해왔다며 큰 의미를 부여할 필요도 없다. 입장 바꿔서 그녀가 'X년째 한 사람의 짝사랑을 받아왔다'는 사실을 알더라도 일반적인 여자라면 일일이 세어보지도 않을 뿐더러 아무 관심을 보이려 하지 않는다.
4. "내가 이렇게 노력했는데 알아주지 않다니 원망스럽다" 같은 자학을 할 필요는 전혀 없다. 아래 참조.
5. "내가 OOO만큼 노력하면 그녀와 사귈 수 있을까요?" 같은 보장을 누군가에게 받으려 할 필요도 없다. 선택은 그 사람이 하는 것이지 인터넷 상의 답변자들이 하는 게 아니다.
6. "OOOO 상황인데 호감이 있는 걸까요?" 선톡이 안 오고 사적인 약속을 마음대로 잡을 수도 없다면 상대의 이성적인 관심은 거의 없다고 봐도 좋다.

이성간의 연애감정은 몇 초 안에 정해진다. 평소에 '멋있다'라고 생각하고 있던 남성이 이성적으로 친해지고 싶다는 노력을 보이면 하루나 이틀 만에도 연애로 연결될 수 있는 반면, 평소에 '그냥 아는 사람, 말동무' 정도로 생각하고 있고 이성적 호감은 전혀 느껴지지 않았던 남성이 이성적으로 친해지고 싶다는 노력을 보이면 여성은 거부부터 시작한다. 이성적 호감이 전혀 느껴지지 않기 때문이다. 이를 알지 못하고 "내가 노력하면 ㅇㅇ씨를 잡을 수 있지 않을까, 나를 바꾸면 ㅇㅇ씨를 감동시킬 수 있지 않을까"라고 생각한다면 큰 착각에 빠져 있는 것이다.

만일 그 상황마저 아니라면, 즉 자신이 매달리고 있는 여성과도 사귈 수 없는 상황이고 다른 여자친구를 만들 수 있는 상황도 아니라면, 이 항목 등 여러 조언들을 참조하면서 연애를 위한 자신의 매력을 갖추는 게 좋다. '매력을 높일 노력은 하지 않으면서 계속 들이대기만 하는 것'이 최악의 선택이므로 반드시 자제해야 한다.

2.5 외적 조건이 좋은데도 안 생기는 경우

"누가 봐도 여자들이 줄을 설 사람인데 연애로 인해 고민하는" 남자들이 있다. 준수한 외모, 건장한 체격, 꾸미는 데도 신경을 많이 쓰고, 학력도 이름있는 대학에 직업도 괜찮은 일자리, 성격도 여성들이 감동할 정도의 배려심에 다정한 성격, 어딜 가나 회장을 맡을 정도로 리더십과 사교성이 뛰어나고, 여성들의 관심사를 꿰고 있어서 여자들과 몇 시간 수다를 떠는 것도 가능하면서도 상식이 풍부한 데다가, 웬만한 여자들보다도 요리를 잘 할 정도로 가정적인데다 피아노나 기타 같은 악기 연주에 일가견이 있고, 도저히 흠이라고는 보이지 않는 사람존재는 하냐인데 연애 고민을 하거나 여친이 없더라는 식이다. 왜냐면...

• 여성에 대한 욕구가 적어서 그 욕구를 연애 없이도 해소할 수 있기 때문인 경우
• 바람둥이 기질이 있는 경우

수많은 이성들과 가깝게 지내고 죄다 잘해주면서 어장관리를 즐기는 것이다. 첫 번째와 다른 점은 어플이나 헌팅 등으로 적극적으로 여러 여자를 찾아다니면서 카운트를 늘리고 거기서 희열을 느낀다는 것. "여자들과 같이 놀고 즐기는 건 좋지만, 진지하게 사귀는 건 귀찮은 일이 많아져서 싫다."는 마인드를 가지는 경우가 많다. 예를 들면 항상 이성과 같이 있는데 같이 있는 사람이 매번 바뀐다거나(...), 여자라면 무조건 다 잘 해준다거나. 대다수의 사람들이 동의하는 것 중 하나가 바로 주위에 이성 친구가 많은데다 그 모든 사람들에게 잘 해주는 나쁜 남자는 꼴불견이라는 사실이다. 상대방 입장에서는 "이 남자와 즐겁게 데이트하고 검열삭제할 수 있을지는 몰라도 결혼은 절대 안 돼"라는 생각이 들게 된다.

• 겉으로 드러나지 않는 심한 결점이 있는 경우

사실은 의심병이 있어서 여자친구를 사귀면 집착을 한다거나, 젊을 적 도박에 빠져 신용불량자가 되었던 기록이 있다든가, 꼴마초 기질이 있다거나 등등, "다 좋은데 이건 도저히 참아넘길 수 없다"는 결점이 있다면 이런 경우도 가능하다.

• 스스로는 연애에 대한 갈망이 생기지 않아서 들이대지 않는 경우

두 마디로 '자발적 비연애자'. 이런 남자들에게는 꾸준히 대시가 들어오지만 자기가 연애하기 싫어서 안 하는 것이기에 스스로의 마음가짐을 바꾸지 않는 한 해결책은 없다. 애초에 이런 남자들은 연애로 인해 고민하는 일 자체가 없다.

• 주변에 교류할 여자가 없는 경우

은근히 많다. 남중 남고 공대 군대 테크를 탄 사람들 중에서 많이 발견된다. 직업까지 공과계열이나 IT 관련 직종 등이라면 더 심각해진다.

2.6 집안이 좋은 경우

연애는 보통 비슷한 집안끼리 하게 된다. 즉, 집안이 좋을수록 비슷한 수준의 여자의 수도 줄게 되고 이렇게 되면 역으로 연애할 수가 없게 된다. 또한 집안에서의 연애 자체를 못하게 훼방을 놓는다(...).

3 여자친구가 생기기 위한 조건

더블린 트리니티 대학 실험팀은 솔로 남녀 70여명을 만나게 하고 호감도를 평가하게 했다. 실험이 끝난 뒤에도 십여 커플이 탄생했다. 그 결과, 몇 초 동안 사진을 보고서 느낀 호감과 5분간 이야기를 하면서 느낀 호감은 63% 정도 일치하는 것으로 밝혀졌다. 그리고 이런 순간적인 호감은 누구나 좋아할 만하게 생긴 이성에게 집중되는 경향이 있었다. 하지만 이런 이성이 아니라도 호감을 얻을 수 있었는데, 자기 자신과 비슷하고 자신에게 어울린다고 생각하면 호감이 증가했다. 이 설명에 따라, 크게 2개의 분기가 가능하다.

3.1 연애 권력 측면에서의 접근

솔로 남녀 70여명을 만나게 하고 호감도를 평가하게 했다. 그 결과, 몇 초 동안 사진을 보고서 느낀 호감과 5분간 이야기를 하면서 느낀 호감은 63% 정도 일치하는 것으로 밝혀졌다. 그리고 이런 순간적인 호감은 누구나 좋아할 만하게 생긴 이성에게 집중되는 경향이 있었다.

-더블린 트리니티 대학 신경과학 실험팀

'숫컷'에 신경쓰면 지는 거다

저희 생물학자들이 야외에서 조사해본 동물 거의 모두에서 암컷과 짝짓기를 한 번이라도 하고 성공에 이르는 수컷은 전체의 5%내지 10%밖에 안됩니다. 이 세상의 거의 모든 종에서 90% 이상의 수컷들은 암컷 근처에도 못 가보고 다 죽습니다.

- 최재천, 생물학자, EBS 특강 (2012)

여자친구를 사귀는 방법은 한 문장으로 줄여서 그 여자 주변의 솔로 남성 중 가장 매력있으면 된다.

매력은 사람에 따라 다소의 차이가 날 수도 있지만, 연애를 해 본 적이 없는 사람이라면 일반적인 여자들이 기피하는 조건들을 없애기 위해 노력하는 것이 좋다. 일반적인 조건에서 과락을 당하면 특이한 매력이 있어도 별로 우대받지 못한다.

여기 쓰여 있는 매력의 요소들만이 전부가 아니다. 실제 연애를 위해서는 꼭 갖춰야 하지만 차별과 정치적 올바름 문제 때문에 함부로 싣지 못하는 부분도 있기 때문. 단순한 가이드라인 정도로 생각하고 부담없이 읽는 것이 좋다.

사람마다 보완해야 할 매력은 다르다. 모든 사람에게 '연애를 못하는 보편적인 이유는 OOO입니다, 이것만 고치면 당신도 연애를 할 수 있습니다' 같은 해결책은 없다. 이 때문에 자신의 장단점을 찾아보고 개선책을 찾는 노력이 필요하다.

매력을 가꾼다고 해서 당신이 원하는 사람과 연애를 할 수 있다는 보장은 없다. 매정하지만 그게 현실이다. 특정한 요소 하나만 개선해서 연애를 해보려고 하든지 특정한 요소 하나만 없애서 연애를 해보려고 하는 생각은 엉뚱한 생각이다. 예를 들어 '얼굴이 잘생기기만 하면 여성에게 인기 있다'는 말은 다른 조건을 어떻게 맞추냐에 따라 거짓말이 될 수도 있다. 잘생겼지만 키가 130cm이며 성격파탄자라면 인기가 있을까? 따라서 '잘생기면 여성에게 인기를 얻는데 유리하다' 같은 식으로 받아들이는 게 좋다. 유리한 조건을 많이 갖추면 원하는 여성과 연애할 확률이 올라갈 것이다. 이런 식으로 유리한 요소 / 불리한 요소를 여성 입장에서 찾고 그에 맞춰 자신을 바꿔나가는 과정이 필요하다.

"난 여자친구를 사귀기 위해 최선을 다했는데 달라지는 게 없어, 난 매력을 키우려고 남들만큼 노력했는데 아무 것도 달라지는 게 없어, 난 노력해도 연애를 할 수 없는 사람이야, 난 특이 체질 때문에 생긴 문제로 인해 연애를 할 수 없을 거야"라는 문제를 겪고 있다면, 노력 문서를 참고할 것을 권한다.

그리고 이 문서에는 '안 생겨요'라든지 부정적 서술이 많이 보이는데, 여자친구를 사귈 수 있는 법에 대해 다룬 문서에서 자포자기 하는 심정을 보이는 것은 부적절한 서술이므로 이런 서술은 자제하길 바란다.

1. 평소에 짝을 찾기 위해 노력한다.
2. 그렇게 만난 이성이 이상형이고, 그녀도 내가 이상형이다( 둘다 첫눈에 반했다 / 마음에 들었다.) 서로의 이성적 매력에 반하거나 좋아하는 상태.
3. 연애를 지속할 환경과 조건이 갖추어져있다.(시간적 여유, 마음의 여유)
4. 서로 트러블 없이 자연스레 친해지고, 자연스레 썸을 타며 서로를 좋아하게 되었다. 서로 고백을 하면 받아들이거나 사귈 생각이 있다

완전경쟁시장만큼이나 이상적이고 까다로운 조건이지만, 다 후천적이거나 노력이 작용하는 요인이다. 가령 성격이나 매력요소는 후천적인 노력과 개발로 바꿀 수 있다. 꼭 외모와 말빨 뿐만이 아니더라도, 다른 근사한 매력과 능력으로 이성에게 호감을 살 수 있는 것이다.

3.1.1 외모관리

상대에 대해 정보가 없는 상태에서, 처음 본 사람의 호감도를 가장 크게 결정짓는 것은 외적인 부분이다. 처음 보는 사람끼리 일이나 같은 공감소재가 있어서 대화를 나누고, 엮일 껀덕지가 없다면 보통은 외모를 호감/비호감으로 나누어 판단, 1차적으로 관계를 이어갈지 차단할지를 선택한다.

일반적으로 안 어울리는 안경, 뚱뚱함, 관리 안 된 피부, 씻지 않아 불쾌하고 지저분한 것, 험악하거나 더러운 인상이건 어쩔수 없지 않나...마동석 의문의 1패,어울리지 않거나 단정하지 못한 헤어스타일, 귀두컷은 비호감을 주기 쉽다.

반드시 잘생겨야만 한다는 것이 아니라 최소 비호감 판정을 받지 않을 정도의 관리와 스타일링을 말하는 것이다. 보통 평범한 남자라도 피부 관리, 안경 바꾸기, 헤어스타일, 운동(다이어트/헬스)으로 관리하면 관리하지 않은 경우보다 배 이상으로 나아질 수 있다. 누구든 노력하면 노력하지 않은 사람들에 비해 평균 이상은 도달할 수 있다. 만약 타고난 외모나 키 등이 부족하다면 능력과 말발, 호감 포인트를 개발하기 위해 노력하자. 잘생기고 잘꾸미고, 스타일 좋은 남자를 비호감으로 여기고 싫어하는 여자는 없다.하지만 성격이 저질이라면 얘기가 180˚ 달라진다 근사한 남자라면 일단 대하는 시선이나 태도부터가 확 달라진다. 더 이상의 자세한 설명은 생략한다. 사실 이것만 해도 경쟁 남성들 중에서도 매우 앞서나갈 수 있다.2차전을 준비하자

관리를 통해 '잘생겨지면', '멋있어지면' 그 뒤 관계의 진행과 진전이 쉽다. 기존 알고 지내던 이성들 사이에서도 작은 반향을 일으킬수도 있다.알고 지내던 오빠가 헤어스타일을 바꾸자마자... 근데 이건 원래 잘생긴 사람의 경우 아닌가

여성들이 말하는 남자 외모의 하한선은 '단정하고 깔끔한 최소한의 외모'이다. 이것은 남성이 생각하는 '단정하고 깔끔한 최소한의 외모'와는 하늘과 땅 차이 정도가 나므로, 같은 단어라고 착각해서는 안 된다. 일례로, 남성들은 코털을 대수롭지 않게 생각하는 경우가 꽤 있으나무슨 소리야 남자도 코털은 싫다 여성의 다수는 남성의 툭 삐져나온 코털을 정말 싫어한다.

외모 때문에 자신감이 없거나 이도저도 안 된다면 피부에 주력하자. 얼굴이 얼마나 썩었건간에 현대의학의 힘을 빌리면 길어야 세 달 이내에 매끈한 인간 피부로 바꿀 수 있다. 값비싼 성형수술에 집착할 필요는 전혀 없고, 가성비 높고 큰 비용이 들지 않는 레이저 점 제거나 여드름 관리 정도만 투자해도 연애는 물론 면접이나 직장의 이미지 관리 효과가 좋다. 다른 방법으로는 처음에야 낯간지럽겠지만 어머니가 쓰는 하얀 팩을 루팅하거나, 화장품 가게의 남성 코너에 있는 팩을 사다붙이면 버프 효과가 있다. 잘 관리되었지만 패션세터마냥 무리해서 꾸미지 않았다는 이미지를 주는 것이 가장 좋다. 외모의 상세한 내용은 외모관리 문서 참조.

정 외모때문에 안 된다 싶으면 21세기 과학과 의료의 발전의 산물인 이것을 시전하는 것도 생각 할 수 있다. 정 안 되면 이것도 있다 잠깐만 이것을 했는데 그게 그대로라면 어떻게 해야 하는거야

어느 정도 평범 이상의 이미지를 갖추게 되면, 여자쪽에서도 마음을 열고 당신을 알아보려 할 가능성이 높다. 반대로 말하면, 그런 생각이 들 정도의 외모가 안 되는 수준이라면 다른 매력이 뭐가 있는지 알아보려는 시도 자체를 하지 않는다. 솔로 탈출을 못 하는 이유는 여자들이 어떤 매력을 좋아하는지 정확히 이해하지 못하기 때문인 경우가 많다.

(모태솔로 남성 대상으로)

별로 친하지도 않으면서 친한 척 하고 오지랖이 넓어서 싫다.
자기 혼자 흥분해서 혼자 연애 시작하는 그런 여유없는 모습이 싫다. 이성만 보면 안달복달하는 모습이 싫다.
쥐뿔도 없으면서 잘난 척 하고 허세 부리는 게 싫다.
나와는 맞지 않는 면이 많다. 여러 가지 면을 봤을 때 영 아닌 것 같다.
자기 자신을 사랑하지 않아서 싫다.

솔로들은 자신을 사랑할 것, 자기 자신을 사랑해야 남도 자기 자신을 사랑하는 법이다. 자기 자신을 가꾸어라라는 조언을 듣는 경우가 많다. 나르시시즘에 빠진다고 갑자기 여자친구가 생기는 건 아니니 무슨 심오한 진리를 간직한 말은 아니다. 이는 외모에 돈도 쓰고 부지런해야 한다는 말이다. 이 의견에서 외모의 기준은 '엄청난 미남이 되어라'가 아니다. 다만, 고백했을 때 5분도 안 되어 한큐에 거절당했다면 그 여성이 느끼기에 서로가 외모적으로 너무 심하게 수준이 차이난다는 것이므로, 적어도 어느 정도 고민해볼 수준까지 외모를 끌어올려야 한다. 여성 입장에서 생각해본다면, 여성도 좋은 이성을 위해 외모관리로 외모 수준을 끌어올려서 노력하고 있는데, 그에대한 보상심리로 외모관리가 잘된 말끔한 이성을 선호하는 것이다. 외모나 관리에 아무 노력도 안하는 남성은 이성으로서의 매력이 낮게 평가될 수밖에 없다. 그리고 외모를 잘 관리하는 남성일수록 유행에 항상 관심을 두고 있는 경우가 많고, 그래서 눈치도 빠르고 생일이나 50일, 100일, 발렌타인 데이, 화이트 데이 등과 같은 각종 기념일들을 잘 챙겨줄 것이라는 기대감도 한몫 거들고 있다.

3.1.2 성격

성격의 여러 특징들이 인기에 영향을 준다. 외관상 아무리 미형이라도 평소 성격에 문제가 있으면, 여자가 정말 어지간히 멍청하지 않은 이상은 아예 상종을 안 한다. 이에 대해 지인들이 지적을 할 때는 절대 부정하거나 흘려듣지 말도록 하자.

• 외향적, 내성적 중 자신과 잘 맞는 쪽 대 외향적, 내성적 중 자신과 안 맞는 쪽
• 여자들의 관심사를 잘 아는 사람 대 여자들의 관심사를 잘 모르는 사람
• 여자어 표현을 잘 아는 사람 대 여자어 표현을 잘 모르는 사람
• 긍정적인 사람 대 부정적인 사람
• 화낼만한 때만 화내는 사람 대 피해의식이 강해서 쉽게 욱하고 원한을 품는 사람 또는 화내야 할 상황에서도 찍소리 못하고 악한 사람에게 이용당하고 비웃음 당하면서 움츠려 지내는 사람
• 판단이 빠른 사람 대 판단이 느린 사람

3.1.3 화술 및 사회성

상대 여성이 마음을 열고 대화에 참여하는 것이 눈에 보이는데도 대화에서 턱턱 막히는 기분이 드는 케이스가 있다. 이는 이성과 제대로 된 대화를 할 줄 몰라서 그러는 경우가 많다. 만나면 재미없는 남자, 답답한 남자와 사귀고 싶어하는 여자는 없다.

사회성이 낮은 경우 연애에서 막대한 손해를 보게 된다. 대화가 자꾸 끊기면 상대방은 말을 걸기도 싫어지게 된다. 이런 경우 비행 승무원 학원이나 말하기 학원, 면접 학원 등 화술을 향상시키는 과정이 있다. 돈을 많이 들일 수 없다면 TV 코미디 프로그램을 자주 시청하여 유행에 뒤쳐지지 않도록 노력해보자. 그렇다고 괜히 유행어를 남발하다가는 역효과 날 수도 있다 혹은 주변에 사회성이 좋은 사람이 있으면 평소에 언행을 눈여겨 보는 것도 도움이 될 것이다.
일정 수준 이상의 자기관리조차 소홀하면서, 스스로의 외모에 대한 자조적이거나 비하적인 농담을 아무렇지도 않게 던지는 것은 상대방을 매우 난처하게 만드는 일이다. 특히 알게 된지 얼마 안된 상대의 앞에서 스스로를 비하하는 것은 외모관리 안함+비관적인 사람이라는 인상을 심어주기 쉽다. 유머 감각을 갖추는 것은 좋으나 딱히 상대에게 못나 보이고 싶지 않다면 유머의 대상이 자신이 되는 일만은 피하자.

아예 사람 앞에서 입을 떼지 못 할 정도인 경우, 혼자 있을 때 일상생활에 가까운 영상 매체를 보며 나오는 문장을 국어 말하기 시험 보듯이 또박또박 따라해서 입을 뗄 수 있는 기초부터 다지는 게 좋다. 단, 이 경우 목소리 음량 조절이 서툴러서 너무 작게 말하거나, 너무 크게 말할 수도 있으니 주의.

• 눈치없고 분위기 파악 못 하는 말을 함 예를 들어 아 그래요 같은거;;

→ 대답할 말을 찾기 난감함

→ 기분이 나빠짐

• 말투가 불분명하거나 더듬고 의미불명의 말을 함

→ 알아듣기 힘듬

→ 기분이 나빠짐

• 목소리가 지나치게 작고 위축되어 우물쭈물함

→ 알아듣기 힘들고 자신감이 없어보임

→ 기분이 나빠짐.

3.1.3.1 적당한 주제 갖추기

여자 쪽에서 적극적으로 접근하는 경우 이 부분은 중요하지 않다. 무슨 대화를 하든지 당신만 있으면 즐겁기 때문. 하지만 당신이 주도적으로 친해지고자 하는 상황에서 대화 주제를 너무 심하게 못 고르면 여자들 쪽에서 답답해서 못 사귀겠다고 생각한다. 예를 들면, 군대에서 축구 하던 이야기, 프랑스 예술영화 같은 이야기는 관심사가 잘 맞는다면 정말 좋겠지만 일반적으로는 꺼려지는 소재들이다. 여자가 퍼스널컬러, 아이섀도우, 페디큐어 얘기를 꺼낸다고 생각해보자 커플이 둘다 게임남 게임녀인 경우도 있다 카더라

대화 주제를 고를 때는 나만 관심있는 것이 아니라 상대도 관심있어할만한 것, 쉽게 동참하고 호응을 이끌 수 있는 것을 골라야 한다. 예를 들면 대개 여자들이 하고 싶은 대화는 쇼핑, 여행, 요리, 커피, 연예인, 드라마, 영화, 예능, 애완동물 등의 소재이다.

여자들의 보편적인 관심사에 대해 알아두는 게 좋다. 특히 신경써야 하는 게 섹드립 종류의 말은 반드시 피해야 한다. 여자 측에서 맞장구쳐주는 것처럼 보여도 이건 좋아서 받아주는 게 아니라 역시 예의상 '네네' 해주는 것이기 때문. 남자가 자신에 대해 치는 섹드립을 들은 여자의 속마음은 '내가 그렇게 예쁜가(섹시한가), 아이 좋아라'가 아니라 '이 변태가 날 노리갯감으로 생각하는구나, 앞으로 멀리해야겠다'다. 명심하자, 동성과의 대화에서 좋은(?) 화제가 이성에게도 똑같이 먹힌다는 보장은 절대 없고, 이성에게 무리수로 던지는 섹드립은 나를 경계하도록 만드는 아주 좋은 건덕지가 된다. 그리고 자칫하면 성희롱이 되어 정말 큰일을 볼 수도 있는 사례이므로 절대 함부로 해서는 안 될 말이다.

또한 만남이 얼마 되지 않은 상태에서는 정치, 종교와 같은 민감한 주제는 되도록 피하는 것을 권한다.

사실 상대가 쉽게 동참하고 호응을 이끌 수 있는 것이라면 무슨 주제이든 상관없다. 물리학과 CC가 결혼하면서 청첩장에 논문 드립을 친다든지, 심리학과 CC로 만나서 둘이 같이 신경과학 연구로 노벨상 받은 부부라든지... 세상에는 다양한 사람이 있다.

3.1.3.2 경청과 추임새

경청의 기본은 듣고-생각하고-맞장구를 치면서-되받아치기의 네 단계가 있는데, 서로 대화를 주고받는 리듬이 매우 중요하고, 이는 많이 대화를 해봐야 는다. 안 생기는 남성들의 경우 듣고 맞장구만 치는 패턴, 혹은 단답형 문항 질문만 해대는 호구조사형 패턴으로 대화하는 경우가 대부분이다.

그리고 여자를 상대로 한 맞장구를 제대로 치지 못하는 경우도 의외로 많은데 꼭 기억하자. 여성의 뇌는 '공감형'이고 남성의 뇌는 '결론형'이라고 볼 수 있다. 그만큼 여성을 대할 때는 감정교류가 중요하다는 뜻이므로 여성이 말할 때는 경청하는 태도를 꼭 보여주고 적절히 공감을 표하는 게 매우 중요하다. 공감할 때는 여자의 말 속에 있는 키워드를 잡아내서 대화에 녹여내는 것이 좋다. 여성이 상대방이 자신의 말을 경청하고 있다고 느끼게 해주기 때문이다. 그게 어렵다면 눈을 바로 보면서 감탄사나 되묻는 말만 잘해줘도 된다. 듣는 것만 잘해도 점수를 따는 법.

단답형 호구조사형 질문은 나쁘다. 무턱대고 뭐 좋아하세요? 같은 질문이나 해놓고 대답하면 아, 네...로 끝나버리고 몇 번 반복 후 상대방은 고만해 미친놈아를 외치고 싶어지게 된다. 남성에게 호감을 가진 여성이라도, 남성이 자신의 말을 듣지 않거나 편들어주지 않으며 상대가 말하는 도중에 말을 자르거니 단답형 대답 등 엉뚱한 대꾸를 하면 호감이 사라진다.

언제나 응답은 상대의 스테이터스에 관심을 기울여서 할 것. 예를 들어 상대가 쓰고 있는 향수에 대해 물어보고 대답을 들었으면, 눈치를 잘 봐서 "향수 정말 어울려요. 백화점에서 사셨어요?" 산 곳을 답하면 그 다음은 "그럼 쇼핑은 주로 어디서 하세요? 저는 ㅇㅇ에서 하는데." 등으로 연계할 수 있다. 향수같은 게 낯간지러우면 무난하게 머리나 옷의 스타일을 칭찬하는 것도 나쁘지 않다.

3.1.3.3 매너

남자들이 볼 때 잘생기지도 않았는데 커플이 되거나 여자들에게 호감 표현을 받는 경우는 그 사람이 매너가 좋을 가능성이 높다. 여성들은 남성에 비해 분위기나 매너의 영향을 많이 받으며, 매너가 몸에 배어있는 남성은 호감을 받을 확률이 매우 높다. 다만 주의할 점으로는 여자들이 "여러 여자한테 잘해주는 남자는 싫다"라고 하는 걸 듣고 좋아하는 여자 빼고는 인간말종이 되어야 한단 건 절대 아니다!!(...) 위에서 말한 '잘해주는 것'은 매너보다는 이 여자 저 여자 다 찔러보며 데이트하고 선물해주는 소위 어장관리에 가깝고, 매너는 단지 그 사람이 불편하지 않게 배려해주는 것이다. 오히려 매너남은 여자 집단 내에서도 굉장히 좋게 평가받는 경우가 많다. 매너가 사람을 만든다는 말도 있다.

모태솔로 남성이 의외로 실수하기 쉬운 부분으로, 평소 비속어를 빈번히 사용하더라도 상대 여성을 대할 때에는 절대 쓰지 않도록 해야 한다. 비속어를 섞어 가며 말하는 남자를 유쾌하다거나, 멋있다거나, 박력있다고 생각하는 여자는 드물다. 만난 지 얼마 안 된 이성에게 비속어와 인터넷 은어를 섞어가며 동성친구 대하듯 말하지 않도록 자제하는 것이 좋다.

3.1.4 데이트 비용에 쓸 돈 마련

결혼대란 문서에서는 한국보건사회연구원 측의 미혼 남녀의 이성교제에 대한 연구를 인용하고 있다. 무직인 경우와 연 1500만원 이상의 수입이 있는 경우를 비교하자 후자가 연애하고 있는 비율이 50% 정도 상승하였다. 1500만원인지 3000만원인지, 정규직인지 비정규직인지 등은 그만큼 확연한 차이를 나타내지는 않았다. 1,500만원이 엄청나게 많은 수입은 아니지만, 무직 상태에서는 음식과 장소에 쓸 돈을 내는 것부터가 괴로워지기 때문에 이런 현상이 발생하는 것이다.

돈이 없으면 연애가 쉽지 않은건 만국 공통의 일이지만 한국에서는 남자에게만 특히 심한 경향이 있는데, 보통 데이트 비용을 남성이 부담한다는 인식이 널리 퍼져있기 때문에 비용을 전부 부담하지 않는 남성은 연애상대로 생각하지조차 않기 때문이다. 다른 나라에서는 돈이 없더라도 연애나 결혼 자체가 불가능하지는 않고 다만 데이트 장소나 할 수 있는 일이 한정되어 있어 연인끼리 조율이 가능한 반면 대한민국에서는 연애 자체가 거의 불가능에 가깝다. 데이트에서 비용을 전부 부담할 수 있는지가 매력의 필수요소의 하나로 여겨지기 때문에 그것이 불가능한 남성은 기본적인 조건을 만족하지 못한다고 생각하기 때문이다. 외적 요소(외모, 체격)등이 매우 우월할 경우 이 매력요소가 다른 것을 커버하게 되어 비용분담을 여성쪽에서 전부 부담하면서 만나는 경우도 없지는 않다. 그러나 대부분의 경우, 여성은 이 비용문제에서 자유로우며 돈을 전혀 쓰지 않고 오히려 상대방에게 선물이나 비싼 데이트 코스를 원하더라도 남성을 만나는데 큰 문제가 없다. 이는 근본적으로 대한민국의 연애 문화와 왜곡된 연애 권력에서 기인한다.

자세한 내용은 두 항목을 참조.

3.2 천생연분 측면에서의 접근

이런 순간적인 호감은 누구나 좋아할 만하게 생긴 이성에게 집중되는 경향이 있었다. 하지만 이런 이성이 아니라도 호감을 얻을 수 있었는데, 자기 자신과 비슷하고 자신에게 어울린다고 생각하면 호감이 증가했다.

더블린 트리니티 대학 신경과학 실험팀

여자들은 사람마다 조금씩 다른 취향을 갖추고 있다. 굉장히 특이한 취향을 갖춘 여자도 있기 때문에 결점이 있어도 다른 장점으로 상쇄하면 받아주는 사람도 있다. 키가 작고 못생겨서, 범죄자라서(...) 좋아했다기보다는 그것을 뛰어넘는 다른 장점들이 있다는 것. 따라서 일반적인 여자들이 싫어할만한 조건을 갖춘 사람이라 해도 처음부터 실망하고 미리 포기할 필요는 없다.

- '경제적으로 여자보다 무능한 남자는 인기없다'(평범한 회사원이었던 임우재씨는 삼성그룹의 이부진과 결혼했다. 그런데 지금은…...)

- 범죄자, 전과자는 인기없다 (곽한구는 감옥에도 다녀왔지만 3살 연상의 회사원과 연애결혼했다)

- '나이많은 남자는 인기없다, 오락실에 가서 게임이나 하는 남자는 인기없다, 운동을 안 해서 어깨 좁은 남자는 인기없다, 신발끈도 제대로 못 매는 등 어리숙하고 상식없는 남자는 인기없다'(바둑기사 이창호는 11세 연하 아내와 결혼했다)

- '키 작은 남자는 인기없다, 못생긴 남자는 인기없다'(개그맨 정종철은 키165cm에 얼굴만으로 개그맨 공채에 합격했지만 키169cm 아내와 결혼했다)

- '나이 많은 남자는 인기없다, 조직생활에 적응 못 해서 여기저기서 뒷담화 듣고 배척당하는 사람은 인기없다' (자기개발서 작가 이지성은 14세 연하 차유람과 결혼했다. 그리고 이 분야의 끝판왕도 있다.)

웬만큼 잘생긴 외모가 아닌 이상에야 연애대상을 고르는 데에 중요한 것은 상대방의 성격과 태도이다. 여자들은 성격문제를 인정하지 않고 거절당한 이유를 자신의 외모탓으로 돌리는 남자를 좋아하지 않는다. 자존감 낮고 찌질해보이니까(...). 예를 들어 '못생긴 남성 × 남성의 외모에 신경쓰지 않는 여성'을 만나면 못생긴 남성이라도 충분히 연애를 할 수 있다. 그런데요 그게 너는 아니에요

3.2.1 다양한 탐색

사람의 수는 매우 많고, 자기 자신이 가지고 있는 한두 가지 매력만으로 모든 여성에게 매력을 줄 수는 없다. 자신의 매력이 상대에게 먹힐 수 있는 집단을 대상으로 해야 한다.

여자를 너무 못 만나보고 그 경험이 지속된 경우, 특히 여성과 커뮤니케이션과 친분 관계를 쌓기가 어려운 경우가 많다. 직접 나서서 번호라도 따지 않든지 하면 근처에 여자가 안 모이고, 여자 인맥이 없어서 그냥 그 상태가 유지돼 버리는 것.... 유독 여자 앞에서 숫기가 부족해 조별과제, 동아리나 스터디 등에 들어가도 겉으로만 돌고 여자랑 친해지기가 어렵다.

이런 경우는, 활발하고 적극적이고 밝은 스타일의 여성을 만나보거나, 정말 자기와 잘 맞고 잘 통할 (다소 긴장하고 실수하더라도, 포용해줄 수 있는 마음씨 넓은) 여성이 나타날 때까지 찾고 노력하거나, 동호회나 알바 등 자연스럽게 일하면서 친해질수 있는 사회적 만남의 기회를 많이 가져야 한다.

알게된 지 얼마 안된 평범한 남녀간의 친분관계에 자꾸 로맨스를 끼워넣지 마라. 동성 친구로 생각하고 가볍고 편안하게 대해라. 긴장할 필요 없다. 고백하는 것도 아닌데 뭐 부끄러워 하는가...?

얼마 안 됐는데도, 친분이 그렇게 깊지 않은데도 얘가 날 좋아하나? 라는 오해는 접고 행동하라. 그런 건 확 표시가 난다. 단순 호의를 착각하는 만큼 어색한 것도 없다. 원래 여자들은 동성끼리 표현과 터치가 자연스럽다..만약 남자인 친구가 그 상황에서 똑같이 행동하고 말했다면 오해할 사항인가?

조석은 연애경험이 없는 남자는 여자와 엮이기만 해도 로맨스를 생각한다라는 명언을 남긴 바 있다. 착각으로 사이코메트리 하고 있네

예를 들어 외모지상주의가 강한 사람을 사귀고자 하면 자신도 그에 맞춰야 하고, 황금만능주의가 강한 사람을 사귀고자 하면 그 기준에 맞춰야 한다. 황금만능주의 위주로 남성을 평가하는 여성에게 외모를 어필하거나, 외모지상주의 위주로 남성을 평가하는 여성에게 직업이나 학력을 어필한다면 아무런 성과를 얻지 못한다.

외모지상주의도 아니요 황금만능주의도 아닌 기준으로 사람을 평가하는 여성이 있다 해서 쉽게 사귈 수 있는 게 아니며 그 여성 나름대로의 기준을 찾아서 거기 맞춰야 한다.

외모 순서대로 남성 A씨, B씨, C씨가 있다고 하자. A씨는 100명의 여성 중 80명에게 인기가 있다. B씨는 100명의 여성 중 50명에게 인기가 있다. C씨는 아주 인기가 없는 남자라서 100명의 여성 중 2명 정도밖에 인기가 없다.
A,B,C씨가 각각 5명의 소개팅을 할 경우, 확률적으로 A씨와 B씨는 여자친구를 사귈 확률이 높으며 C씨는 5번 모두 차일 확률이 높다. 다만 이걸 가지고 포기를 해서는 안 된다. 만일 C씨가 50명의 여성을 알고 지낼 경우 확률적으로 한 번 정도는 자신이 좋다는 사람도 나올 수 있다. 100명의 여성과 알고 지낼 경우 두 명 정도는 자신이 좋다는 사람도 나올 수 있다.

사회성에 대해 생각해 보자. 아무리 사교성 좋은 남성이라도 100명의 남성과 알게 되면서 그들 모두에게 호감을 얻어낼 수는 없고 그들 모두와 친구가 되는 것도 불가능하다. 개중에는 말이 통하지 않는 사람도 있고 관심사가 다른 사람도 있다. 마찬가지 이유로, 여성 중에서도 설명할 수 없는 이유로 관심사가 일치하거나 말이 통하는 등의 특이 취향 때문에 쉽게 끌리는 경우도 생긴다.

대학생의 경우 많은 추천수단으로 알바와 동아리가 꼽힌다. 일단 친해지기 쉬운, 친해질 가능성이 높은 이성들이 분포되어 있고, 지속적인 만남의 기회, 같이 일이든 활동이든 무언가를 계속하면서 끊임없이 대화주제가 생겨는나는 것, 비교적 오랫동안 지속적으로 상대에 대한 다양한 정보를 얻고 탐색할수 있다는 것 등이 마음에 드는 이성을 찾고 정하기 쉽도록 해준다.

3.2.2 관심분야를 통한 탐색

관심분야를 통해 사람을 만날 수도 있다. 사람이 생각하는 바와 관심사가 비슷하면 비슷할수록 이야기도 잘 통하고 친해지기도 쉽다. 이 관심분야라는 것은 보통 일반적으로 생각하지 않는 생뚱맞은 것일 수도 있다.
물리학과 청첩장
신경과학자 부부. 대학교 심리학과 CC로 시작해 석사, 박사를 같은 대학 같은 학과에서 하다가 공동연구를 통해 노벨상을 수상했다.

3.2.2.1 음악

여자들은 자신의 감성을 자극하는 것을 좋아하기에 노래나 악기연주를 잘하는 남자를 대체적으로 좋아한다.하현우 다만, 여자 앞에서 노래를 부르거나 악기를 연주할 기회를 갖는 것 자체가 상당한 인기를 요구하는 일이다. 즉, 아예 말을 붙일 기회가 없는 남자는 애초에 이런 취미를 가져도 쓸 데가 없다는 것.

하지만 말을 붙일 기회가 있을 때 (동료, 선후배, 소개팅 자리 등등) 이런 취미는 플러스 요소가 되면 되었지 마이너스 요소가 되지는 않는다. 랩은 제외하자.

실용음악학원 등을 다니며 보컬트레이닝이나 기타 레슨을 받는 것도 좋은 방법이다. 사실 취미로 악기 하나 배워두는 것은 모태솔로로 살더라도 개인적으로 큰 도움이 되는 일이다.

3.2.2.2 동호회 가입

흔히들 여자친구 만나고 싶거든 동호회 들어가라는 말은 동호회에서 여자를 꼬시라는 말이라기 보다는 동호회에서 여러 사람들한테 인기많은 남자들이 어떻게 행동하는지 잘 보고 어깨 너머로 배워라는 것의 완곡표현에 더 가깝다. 게다가 자신보다 더 나은 사람들을 접하게 되면서 자신의 위치가 어디쯤에 있는지도 대충 파악하게 되어 외모관리 등 각종 자기관리의 동기부여가 되기도 한다. 한마디로 자신의 위치가 어디에 있는지 파악할 수 있고, 말해 연애에 대해 직접 공부하거나 정보수집을 할수 있는 곳이 동호회다. 이럴 수가 있는 게 동호회란 곳이 대부분 그 동호회를 이끄는 사람들이 대부분 대기업, 전문직 종사자 등인데다가 사회성이나 자기관리 능력까지 남들보다 뛰어난 경우가 많기 때문이다. 하지만 많은 모태솔로들은 이 말을 잘 이해하지 못하고 여자 꼬시기 위해 자기 흥미나 적성에 맞지 않는 동호회에 들어가는 경우가 많다는 게 함정. 누군가를 만나겠다는 목적만으로 전혀 흥미없는 집단에 들어가면 그 안에서 돋보일 수 없으니 효과가 없다. 관심 있거나 잘 하는 분야에 가야 가능성이 높다.

• 미술, 요리, 바리스타, 춤 등의 학원
• 춤, 와인 등 동호회
• 영어, 프랑스어 회화 학원, 스터디

남자만 바글바글한 동호회에는 가 봤자 이득 볼 것이 없으니 동호회 선택에 유의할 것. 신입 남자는 다른 기존 남성 회원들에게 견제당하기 때문에 말도 제대로 붙이기 힘들다.
- 기타, 사진, 자동차 동호회

반대로 여자만 너무 많은 동호회를 가도 바람직하지 않다. 가입 목적을 의심 받을 수 있으며, 한 명 사귀려다가 실패해서 소문이 나면 동호회를 나와야 될 수도 있다. 물론 그럼 다른 여자만 많은 동호회를 가면 된다. 확실한 건 성공률은 셋 중에 제일 높다. 들이댔다고 소문이 나도 좋아해주는 여자도 있을 것이고. 다만 이런 데 있는 여자들은 이미 남자친구가 있거나 동호회 밖의 남자들을 선호하는 경우가 많다.
- 꽃꽂이, 반려견/고양이 동호회

다만 많은 직장인 동호회에서는 직장인 위주로만 받아주지 학생은 거부하며, 대학생 동아리에 나이 많은 선배가 끼려 하면 불쾌해하니 주의.

3.3 관계형성

외적 조건과 내적 조건을 충분히 갖추었다면 연애를 할 만한 기회를 만들어서 연애를 실제로 시도해야 한다.

3.3.1 만남의 자리를 찾자

여성을 많이 접할 수 있는 기회를 잡아야 한다. 그래야 이성과의 대화에 자신감을 얻을 수 있고, 무엇보다 '님'을 만날 가능성이 생긴다! 연애 권력을 갖춘 남자들은 주로 여자 사람 친구가 연인으로 발전하거나, 조별과제, 헌팅 등으로 만난다. 이 정도까지는 아닐 경우 소개팅, 맞선, 결혼정보회사 등 소개를 통해 만나는 경우도 있다. 사실 너무 걱정할 필요가 없는 게, 사회적으로 인기있는 직업을 가진 남성이 솔로이고 외모가 괴상하지 않고 성격이 괴팍하지 않고 광역시 이상 대도시에 거주하면 주변에서 직장인 소개팅이 자연스럽게 들어온다. (물론 외모가 괴상하거나, 성격이 괴팍하거나, 대학생 취준생이거나, 여성을 도저히 만나기 힘든 오지포항시, 거제시, 여수시, 광양시, 울산광역시 등에서 근무할 경우 소개팅 성사율이 낮을 수 있다.) 또한 여자들과 친해지고 주변에 여자가 많은 남자들과 친하게 지내는 것도 방법이다. 이 경우 여자 대하는 방법을 어깨너머로 배울 수 있다. 또한 그중에 한 명도 잡지 못한다 하더라도, 의외로 친구의 친구의 친구 같은 식으로 별 관계 없을 것 같은 이성을 소개받았는데 마음이 맞아 사귀다가 결혼까지 골인 하는 경우도 있다.

• 전도, 간첩에 주의

자신이 아무 노력 안 했는데 여자 쪽에서 접근해온다면 전도도를 아십니까 가능성도 무시할 수 없다. 특히 여기. 또한 외국인 여성(특히 여기)이나 탈북자 여성이 인기없는 남자에게 주도적으로 접근해올 경우 전도일 가능성이 낮은 대신 그보다 더 악질인 간첩일 가능성이 높으므로 각별한 주의를 요한다. 이럴 때는 국정원에 신고하고 상금과 절대시계를 챙기자

• 연애 경험의 중요성

tvn '로맨스가 더 필요해' 설문조사에서는 "1년에 10명씩 여자를 만난 남자"와 "10년간 1명의 여자를 만난 남자"의 선호도를 여성들에게 물었을 때 70:30으로 나왔다. 남성들에게 반대 설문조사를 했을 때는 "10년간 1명의 남자를 만난 여자"가 62%의 표를 받았다. 즉, 남자는 연애를 많이 할수록, 여자는 오래 할수록 인기 있다는 것. 부족한 연애 경험 늘리는 방법에 대한 부분인데 뭐하자는 거야

3.3.2 건전한 판단력 갖추기

• 상대방이 나에게 매력을 느끼는지 안 느끼는지 착각을 하면 안 된다.

경험 없는 모태솔로 남자들은 지인 수준의 관계가 형성된 여자를 보고 '이게 말로만 듣던 그린라이트인가', '저 여자와 잘 될 수도 있을 것 같다' 등의 착각을 하는 경우가 잦다. 혼자서 상상속의 어장관리를 당하거나 짝사랑에 빠져서 올인하려는 자세인데, 실제로는 상대방은 자신을 어장에 넣은 적조차 없었을 확률이 높고 '좋은 사람, 불쌍한 사람(!), 아는 사람' 정도의 범주에 들어있을 가능성이 높다.

이러한 이유로 상대방과 이성관계로 이어지는 데에 실패한 경우 혼자 열받아서 앙심을 품고 상대방에게 복수(...)한답시고 치명적인 유언비어를 퍼트리는 등 찌질한 행위를 하는 경우도 상당히 많다. 전술했듯 여자 쪽에서는 자신을 남자친구 후보에도 넣은 적이 없을 확률이 높기 때문에 혼자 설레발치고 애꿎은 사람 매장하려는 시도는 제발 하지 말자. 여자 입장에서는 매우 어이없고 짜증나며 피곤하게 받아들이게 되는 것이 이러한 남자들의 일방통행 착각이다. 그리고 여자들끼리 있을 때의 단골 뒷담화 주제이기도 하다. 이런 식으로 여러 번 시달린 여자들의 경우 아예 인기없는 남자들에게는 선을 긋고 어느 정도 이상의 가까운 관계를 맺지 않으려고 하기도 한다. 이는 이성과의 인간관계 경험이 별로 없기 때문에 나타나는 보편적인 현상이다. 스스로 판단이 안 된다면 연애 고수에게 물어 보는 게 현명하다.

• 연애 권력 차이가 너무 심하게 나면 괜히 힘 뺄 필요가 없다.

누군가를 놓고 사귀려는 사람들의 숫자가 1:1과 10:1 수준으로 차이난다면, 그 관계는 아무리 노력하고 아무리 호구짓하고 아무리 생각해봤자 이루어질 확률이 거의 없다. 특히, 1:1도 안 되는 매력 상태라면 (자기 좋다는 이성이 없는) 헛된 생각을 품지 말고 연애 권력부터 키워서 오는 쪽이 좋다. 연애 권력 문서 참조.

• 좋은 (지인/동생/친구/오빠/점원-단골) 과 '사랑스러운 남자친구'는 다른 것이다.

누나-동생, 오빠-동생, 회사 동기, 점원-단골 등 지인~친구 관계로서 웃고 떠들고 재미있게 논다고 해서 그 상대에게 꼭 남자친구로서 어필할 수 있는 것은 아니다. 이런 관계에서 이성적인 호감을 드러냈는데 잘 안 될 경우 관계가 즉시 파탄되는 경우가 많다. 입장 바꿔서, 부군과 사별하시고 홀로 되신 이웃집 60대 할머니가 당신에게 재혼감으로서의 사랑을 어필하신다고 생각하면 이해갈 것이다. 그 할머니가 쓸쓸하시지 않게 말동무를 해 드리거나 할머니가 간식을 해 주실 때 고마움을 느끼는 것은 '충분히 납득할 만한 관계'이지만, 그 할머니가 당신을 남자로서 바라본다면 받아들이기가 어려울 것이다. 여자들이 느끼는 기분은 딱 그 기분이다.

• 자신을 멀리하려고 하는 여자에게서는 즉시 포기를 하고 알아서 관심을 꺼야 된다.

여자어 문서를 참조하면 어떻게 여자들이 멀리하고 싶은 남자를 필사적으로 떼어내는지를 알 수 있다. 멀리하고 싶은 걸 알면서도 친한 척 접근한다면 점점 멀리하고 싶은 정도가 강해진다. 자신과 친해지고 싶어서 점점 알아보려 하는 여성과 대화하면 이야기가 술술 잘 풀린다. 남자만 말하는 게 아니라 둘 사이에 주고받는 대화가 이루어지고, 자연스레 연락이 잦아지고, 그러다 서로간에 매력을 느끼면 사귀기도 한다. 반대로 자신과 친해지기 싫어서 진저리를 치는 여자에게 접근하면 나쁜 결말이 난다. 남자는 더 친해져야 한다는 생각을 하면서 일방적으로 이런저런 얘기를 시도하고 농담을 시도한다. 여성 쪽에서는 사회적으로 지켜야 할 예의가 있거나 그 남자에게 직업적/경제적으로 얻는 것이 있기 때문에 억지로 들어준다. 일방적이고 냉랭한 대화가 이루어진다. 여성 쪽에서는 이 남자와 사귀기 싫다. 성격적으로 결함이 있다고 생각하든, 못생겼다고 생각하든, 옷을 너무 못 입는다고 생각하든, 무능력하고 본받을 점이 없다고 생각하든,전부 다이든무슨 이유든 간에 사귀기도 싫고 가까워지기도 싫다. 이런 상황이라면 마주보고 이야기하기조차 짜증나는데 여성 쪽에서 선연락을 보낼 이유가 없다. 반면 남자 쪽에서는 단답에 선연락 안 오는 상황에서도 눈치 못 채고, 여자 쪽에서는 대놓고 떨어지라고 해야할지 최소한의 예의를 차려야 할 지 고민하기 시작한다. 이미지는 점점 지인이 아닌 진상으로 굳어진다. 이런 테크를 타면 결말은 대부분 읽씹이나 은따. 이 둘의 차이는 남자의 매력이 상대에게 얼마나 어필하느냐에서 온다. 자신을 꺼림칙해하는 여자와 친해지고 싶다면, 자주 연락을 하려는 욕구를 1, 2년 정도 자제하고 연락을 기분 나쁘지 않을 정도로 주고받을 수 있는 정도의 관계를 유지하면서 매력을 높이는 게 좋다.

왜 여성이 내 마음을 거절했을까? 충분히 친해지지 않은 상황에서 내 마음을 들켰기 때문이다. 왜 충분히 친해지지 않았는가? 자연스럽게 대화할 기회가 적었기 때문이다. 따라서 주변에 다가가고 집단에 참여하는 등 마주칠 기회를 억지로라도 늘려야 한다.

읽씹이나 단답으로 대화를 끊김당하는 한이 있더라도, 선연락이 안 오는 걸 알고 있더라도, 먼저 연락해서 계속 말을 붙임으로서 관계를 유지하고 개선해야 한다. 그 상황에서 내쪽에서 포기해버리면 다시는 인연이 이어지지 않을 것이다.
진심은 언젠가는 통하는 법이다. 지금 잠시 거절당하더라도 방법이 잘못되어서일 뿐 방법만 고치면 반드시 성공할 것이다.
열 번 찍어 안 넘어가는 나무 없다더라. 쉽게 포기하면 어떠한 일에도 성공하지 못할 것이다. 포기하면 패배하는 것이다. 포기하지 않으면 언젠가 기회는 온다.

혹시 위와 같은 생각 중 하나라도 든다면 스토커 괴물로 보이는 지름길이니 멈추는 게 좋다.

• 여답돼가 되지 않도록 자신을 잘 통제하자.

호의, 선물, 혜택 등으로 무조건 잘해줘서 호감을 사려고 하면 안 된다. 여자들이 사귀고 싶어하는 남자는 '매력있는데다가 자신에게 호구처럼 구는 사람'일 수는 있어도 절대 '최대한 멀리하고 싶은데 나한테 선물은 많이 해주는 사람'은 아니다. 특히나 고가품의 경우 남자 쪽에서 보상심리를 느끼기가 쉽고, 여자쪽에서 큰 부담을 떠안게 되기 때문에 피하는 것이 좋다. 고가의 선물(아이폰 6 99대)로 여성에게 구애하다 실패한 이런 사례도 있다. 연애를 하고 싶으면 어떻게 잘 챙겨주고 무슨 선물을 해야 되냐를 고민하기보다는, 자신의 어떤 매력이 누구를 반하게 할 수 있을지 고민하는 편이 낫다.

3.3.3 밀당과 고백

실제 연애 관계가 형성될 가능성이 생긴다면 다음을 주의해야 한다.

• 밀당

좋아하는 사람이 생기면 그 마음을 마구마구 표현하고 싶은 마음이 생기는 건 당연하겠지만, 밀당은 자칫 너무 느리거나 빨라서 문제가 되는 경우가 있다. 너무 빠르게 들이대면 부담감에 관계가 순식간에 멀어진다. 잘해주는 행동 사이에 일정 기간 간격을 줄 필요가 있다. 상대가 "나를 좋아하는건가? 아닌가?"하고 긴가민가하도록 만드는 것을 목표로 삼으면 된다. 그러면 상대방 측에서도 내가 보이지 않으면 안달하게 된다. 반대로 너무 느리게 들이대면 잡을 수 있는 상대도 놓치는 경우도 허다하다. 밀당은 상대의 성격, 연애경험, 주변환경 등 여러 요소가 케바케로 얽히므로 어느 정도 속도로 하여야 할지, 얼마나 지속할지는 정답이 없는 게 당연하다. 또한 밀당의 목적도, 상대의 마음을 떠보는 것일 수도 있고, 너무 쉬운 사람으로 보이지 않기 위한 자존심 싸움일 수도 있고, 연애 전초전으로 어느 정도까지의 감정 기복을 태연하게 받아들이는지 알아보려는 목적일 수도 있고, 진짜 말 그대로 변덕일 수도 있다. 따라서 자신이 납득하기 어려운 반응이 온다면 이것이 진짜 밀당 단계인지, 목적이 무엇인지 정도는 생각해보고 반응할 필요가 있다.

• 자신감 부족

외적인 매력이 있는데도 여자친구가 없는 상황에서 가장 중요한 부분. 대개 사회적 이유로 수동적인 입장이 되는 여성보다는 남성에게 압도적으로 많은 이유다. 사회 통념상 여자친구를 만든다는 것은 대개 '남성 쪽에서 요청하고 여성 쪽에서 받아들이는' 경우가 많다는 점을 감안하면, 여자친구를 만들려면 일단 용기가 필요하다는 뜻이 된다. 그러나 이게 말처럼 쉬운 것이 아니다. 다양한 성격의 남자들이 있는 만큼, 남자들 중에는 여자에게 사귀자는 말을 꺼내기 위한 용기는 물론, 거절당했을 때 입을 상처도 두렵고 자기 자신이 상대 여성과 어울리기 부족하다고 느끼는 경우도 있다. 이를 통과하여 연인이 되는 것에 성공하면 물론 좋겠지만, 말조차 못 꺼내는 것은 물론, 혹여 용기를 냈다고 해도 딱지를 맞는 것이 몇 차례 반복되면 어지간한 남자라도 여자에게 접근하는 것에 부담감을 느끼고 자존감이 바닥을 찍게 된다. 그리고, 스스로 외모에 대해서 열등감을 많이 느끼거나 아직 수험생이어서 미래를 고민한다거나, 안 좋은 연애경험이 있는 등 아직 마음이 힘든 경우에 여자친구를 만들기 어렵다고 자책감을 느끼기 때문에 자신감에 결여를 느끼는 것이 당연하다.

그러나 대개의 여자친구가 서로 제법 자주 보거나 통산 몇 시간 이상 대화를 많이 해본 이후에 호감을 가져서 생기게 되는 만큼 대개의 자신감 상실을 주는 우울한 요소들은 구구절절하게 상대 여성에게 말하지 않더라도 묻어나기 마련이다. 그러므로, 상대 여성과는 무관하게 나의 일은 결국 극복해야 할 일이라고 생각하고 그런 일들이 있음에도 '불구하고' 그 상대 여성에게 연애를 할 수 있다는 확신을 주는 것이 자신감의 요체가 된다. 처음부터 "나는 자신감이 없으니 알아서 다가와 줬으면", "내가 이렇게 힘드니 알아서 의지되는 사람이 되었으면" 하는 생각으로 구구절절 티나게 자신의 사연을 털어놓는 방식은 최악의 수가 될 수 있다. 집착이 심하고 의존감이 강한 남성들은 대부분의 여성들에게 별로 환영받지 못하는 경우가 많기 때문이다. 입장 바꿔놓고 생각을 해 본다고 하더라도, 아무리 상대가 매력적이라도 자기 앞가림에 급급하고 자기 일에 불안해서 나에겐 신경도 못 써주고 거꾸로 부담만 잔뜩 안기는 사람이라면 연애를 하고 싶겠는가? 이런 경우에 해당한다면 실패를 두려워하지 말고 계속 시도하고, 자신에게 약점이 있더라도 적어도 그것은 연애와는 상관없는 일이라는 자신감이 있어야 극복할 수 있다. 첫 발을 내딛어야 뭐든지 시작되는 법이다. 당신이 아무리 멋진 남자라 할지라도 그것을 보여주기 위해선 용기 있는 한 마디가 먼저 필요하다.

결국, 노골적으로 말하자면 "남자들은 당연히 여자보다 조금 더 잘나야 된다! 그래야 여자들이 좋아한다!"라는 편견이 너무나 당연시되고 있다는 것이다. 근본적으로 이러한 사고부터가 뿌리 뽑혀야 되는 것인데도 가치관과 편견이라는 게 너무 뿌리가 깊어 쉽게 해소가 되지 않고 악화되는 현상이 이어지고 있다. 심지어, 남자들 사이에서도 자신이 여자친구보다 여러 분야에서 잘 나가지 못하면 기가 죽어서 열등감에 주눅들기 쉽고 스스로 연애 권력이 떨어진다고 생각해 자신감을 잃어버리는 경우가 아주 많다. 그래서, 남자들은 여자들의 외모만 생각하는 것이 아니라 자신보다 잘난 여자들에게 작업을 거는 등의 접근을 꺼리는 경우가 의외로 많다. 자신이 못났다는 열등감으로 인해 자신감이 떨어지는 것과 "나같은 놈이 저런 여자에게 작업 걸어도 성공할 가능성이 없다." 라든가 "저런 잘 나가는 여자니까 당연히 남자친구가 있겠지?" "자신보다 못난 나를 좋아할리가 없다."라고 판단하고 그림의 떡마냥 넋놓고 바라보면서 포기를 하는 것이다. 또한, 자신보다 잘난 여자를 사귀고 있다고 해도 언젠가 여자가 못난 자신을 버리고 더 잘난 남자에게 떠나갈까봐 불안해하면서 상처입을 것을 두려워하기 때문에 처음부터 자신보다 잘난 여자에게 접근하지 않는 경우도 많기 때문이다.

• 착각해서 고백을 하지 말 것

감정에 눈이 멀지 말아야 한다. 이것이 제일 중요하다. 자신의 기회는 자신이 차분하게 주도권을 가져야 한다. 항상 일상적인 수준의 판단력을 유지하라. 가끔 너무 연애 감정에 심취하는 경우가 있는데 상대방의 입장을 생각하라. 상대방에겐 아직 일상의 부분에 불과한 일인데도 혼자서 설레발을 치고 몰입하면서 비일상적인 판단을 내리는 경우가 많다. 특히, 섣불리 고백을 하면 무조건적으로 관계가 파탄나게 된다. 고백을 한다고 없던 관심이나 호감이 생기는 것이 절대 아니다. 고백하기에는 용기가 나지 않아 상대방의 의중을 슬쩍 떠보는 경우도 있다. 본인은 고백이라고 생각하지 않았겠지만, 대체로 이런 경우 거의 고백이나 다름없는 부담스러운 말을 던지기에 상대방은 금방 눈치를 채고 화자를 부담스럽게 여기게 되기 쉽다. 이 경우 상대방에 대한 미련을 버리는 것이 좋지만, 연애 경험이 적은 사람이라면 조금 시간이 지난 후 또다시 고백이나 다름 없는 말을 하여 본의 아니게 상대방을 지속적으로 괴롭히는 경우도 있다. 상대방에게 정말 좋은 감정이 있다면 차라리 용기내어 고백을 하는 것이 낫다.

4 기타

생길 사람은 생기지만 안 생기는 사람은... 안 생겨요.

여자친구 만들기에 관한 유명한 명언이 있는데 "여자는 하늘의 별과 같아. 셀 수 없을만큼 많지. 하지만 너무 멀어서 잡을 수가 없어."
이런 부류의 유머도 있다.

자신의 가치를 내세우며 당신에게 요구하는 것이 많은 여성보다, 외모나 경제력 등이 조금 부족해도 당신을 지지하고 작은 것이라도 베푸는 배려심이 있는 여성을 만나는 것을 당부하고 싶다. 시간이 지날수록 조건보다는 심적인 부분이 연애생활의 행복감에 크게 작용하는 법이니, 조금은 수고스럽더라도 무리한 이상형보다는 자신에게 가장 잘 맞는 여성과 연애하는 것이 자신과 연인의 앞날을 위해서 보다 현명한 선택이 될 것이다.

4.1 외향성의 유리함

월급쟁이보다는 사업이나 장사하는 쪽으로 머리가 타고난 남성이 여자와 연애하기가 더 쉽다고 볼 수 있다. 물론 장사나 사업하는 남성들이 월급쟁이보다 돈을 모으는 재주 쪽으로도 더 뛰어나기도 하지만, 이런 남성들은 성격적으로도 여자의 마음을 더 잘 이해하는 경우가 많기 때문이다. 하지만 정작 결혼정보업체 등급에서는 연봉 1억 사업가보다 그보다 연봉이 더 적은 대기업 과장이 더 높다는게 함정 특히 폰팔이들이 20대때 결혼하는 경우가 많다는 점을 생각해볼 필요가 있다.

또한 주변에 여자친구를 많이 만나는 등 연애를 잘하는 남성들의 경우 그 부모님 분들도 잘 노는 분들인 경우가 많다. 부모님도 자유연애로 결혼했거나, 관광버스 등지에서 뽕짝에 맞춰 춤추는 것을 좋아하거나 물론 관광버스에서 춤추는게 불법이지만, 자신이 어렸을때 엄마가 자신을 데리고 친구들과 놀러다녔거나 혹은 동네 엄마들끼리 모여 수다떠는 것을 좋아했던 것이 대표적인 예다. 반면에 남성의 부모님이 보수적 또는 고지식하거나 혹은 가부장적인 분위기의 집안에서 자랐라면 여자친구를 만나기 어려울 가능성이 높다. 특히 연애능력은 어릴때부터 성장과정에서 체득되는 문화자본의 영향을 많이 받기 때문에 어떤 부모님을 만나는가에 따라 연애의 출발선이 달라질 가능성이 매우 높을 수도 있다.

5 여자친구가 생겼다면?

당신이 위와 같은 노력을 해서 여자친구가 생겼더라도 그 후 잘못하면 순식간에 다시 솔로로 돌아갈 수 있어 주의가 필요하다. 자세한 건 연애/과정과 갈등 참조.

6 관련 문서

• 남자친구
• 연애
• 짝사랑
• 맞선
• 소개팅
• 연애 권력
• 국제결혼 : 이상적인 대책이 아니다. 국제결혼의 종류를 크게 두 가지로 나누자면, 국제 연애결혼과 국제 중매혼이 있겠다. 이 중 국제 중매혼은 일반적인 '연애 권력'이 없더라도 약간의 돈만 있다면 중개 업체를 통하여 결혼 자체는 가능하다. 하지만 신부 쇼핑이나 사기결혼 등과 같은 막장스러운 경우가 많이 발생하고 있으며, 신부는 동남아 지방의 농촌 여성들로 한정되어 있다. 반대로 국제 연애의 경우, 일반적으로 경제력이 우수하고, 비교적 젊고 능력이 있는 남성들만이 대상이 된다. 또한, 일반적으로 상대방의 모국어를 유창하게 구사하고 상대 문화를 이해할 수 있어야 한다. 즉, 국제 연애가 가능할 정도의 능력을 가진 사람들은 충분히 국내에서도 연애가 가능한 사람들 뿐이다. 따라서 지금 당장 내국인 여자친구가 없다고 해서 국제 중매혼할려는 생각은 하지 말고, 혹여나 국제 중매혼을 하려고 모아놓은 돈이 있다면 차라리 취미생활이나 노후준비에 투자하는 쪽이 더 현명할 수도 있다. 정 국제 중매혼을 하고 싶다면 그 중매로 만난 외국여성과 최소 1년 이상 연애를 해보고 결혼할 것을 권고한다. 간혹 TV 프로그램에 국제 중매혼 또는 능력이 안되면서 국제 연애결혼을 해서 잘 사는 사례가 나오긴 하나 이런 경우는 그야말로 극소수다. 한마디로 말하면 애초에 취향이나 기타 문제로 처음부터 외국 여성을 원하고 있는게 아닌 자국 이성의 대체제로서 찾는 국제 결혼이라면 절대 하지 마라. 단순 성욕 해소 목적이라면 차라리 이걸 구입하는 쪽이 더 낫다
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7 여자 사람 친구

이 문단은 여사친(으)로 검색해도 들어올 수 있습니다.

Female friend/Lady friend
친구가 성별이 여자인 사람. 반대로 성별이 남자면 남사친.

물론 남녀칠세부동석이 21세기에도 대세인 대한민국에서는 어지간히 어릴때 (초중딩 정도) 사귄 친구가 아니면 이성간에 친구 관계 성립 자체가 어렵다. 어느정도 자란 남녀가 단둘이 어울리면 십중팔구는 연인 관계로 보기 때문. 그리고 어차피 어지간히 성격이 좋지 않고서야 남자든 여자든 관심없는 상대방에게 엮이려고 하지를 않는다.

'이성친구', '여자친구'라는 표현을 쓰면 보통 1의 의미로 오해한다. 오해받기 싫으면 여자인 친구, 여자 사람 친구 정도의 표현을 쓰는 게 좋다.

남녀간의 차이로 취미도 다르고 문화도 다르지만, 매력있는 남녀끼리는 접점을 찾는데 성공할 경우 친구로서 충분히 지낼 수 있다. 서로의 결혼식에도 거리낌없이 올 수 있을 정도이다. 또한 남성향 여성향 취미도 편견일 뿐 아예 '남자가 아니면 못하는'일이나 '여자가 아니면 못하는'일이 아닌 이상 그런 취미를 즐기는 사람은 얼마든지 있다. 쇼핑과 아이돌 좋아하는 남자도 찾아보면 적잖게 있으며 운동과 게임을 즐기는 여자도 많이 있다. 종종 이성 친구는 무지하게 많은데, 연애대상으로, 즉 남자로서 보이는데 실패하여 연애를 절대 성공 못하는 남자들도 있다. 이 경우는 사회성은 좋은데 외적인 혹은 성적인 매력이 부족한 경우가 많다. 쉽게 얘기하면 같이 있으면 재밌긴 한데 늘 같이 있고 싶진 않은 스타일이랄까...

여자인 친구를 만들기가 여친 만들기 만큼 힘들다는 사람이나 오히려 여친보다 여자인 친구를 만드는 게 더 어렵다는 사람도 있는데 이는 당연하다. 연인이든 친구든 상대방이 어떤면에서든 매력이나 호감이 있어야만 성립되기 때문. 사회성이나 기본적인 매력이 적다면 여자와 친구 사이가 되는데 들여야하는 시간과 노력이 연인이 되는 것 못지 않게 들어가기도 한다.

동성친구와 여자사람 친구의 확연한 차이점이라면 반대쪽에서는 그저 아는 사람 또는 친구 정도로 상대를 대하는데 한 쪽에서 혼자 반해서 짝사랑을 하거나 들이대는 경우가 생기면 쉽게 깨진다는 것이다. 한 쪽이 연애 감정을 가졌는데 다른 한 쪽이 연애 감정을 느끼지 못 할 경우 우정관계가 아무리 깊어도 하루아침에 깨질 수 있다. 여태까지는 친했던 여자 사람, 남자 사람이었더라도 인간 관계를 끊어버리고 불쾌하게 추근덕대는 여자, 불쾌하게 추근덕대는 남자로 취급하며 아예 대화조차 거부하게 된다. 물론 연애 감정을 피력해도 친구관계가 유지되는 경우도 있지만 일반적인 상황은 아니다. 오래 알고 지내서 유대감이 두텁거나, 여자나 남자쪽에서 상대에게 최소한의 이성적인 호감이라도 있거나, 구애받는 쪽에서 그래도 나를 좋아해주는 사람이고 지금껏 알고 지내봤을때 괜찮고 좋은 사람이었는데 라는 생각이 들어야 가능한 일.

이성과 접촉해 본 경험이 부족해서 대화 자체를 어려워하고 힘들어하는 사람도 많다. 특히 남중-남고-공대-군대 테크를 타면 살면서 여자를 접할 일이 거의 없는 관계로 여자를 만나면 본능적으로 피하거나, 어떻게든 만나더라도 소극적으로 되면서 어떻게 대화를 풀어나가야 할지 잘 모르게 된다. 게다가 이런 영역은 글이나 간접경험이 분명 한계가 있어서 이래저래 난감하다. 본인이 아쉬운 사람은 기회가 있는대로 어렵겠지만, 이성과 잘 친해지려고 노력을 해보자.

반대로 여사친이 많고 은근히 매력이 있는데도 그냥 자기가 귀찮아서 애인을 안 만드는 경우도 있다. 단순 여사친에 비해 연인관계로 접어들면 이래저래 신경쓸 것도 많고 돈도 많이 들고 무엇보다 자신의 일정 부분을 구속해야 하는데 그게 귀찮고 싫다는 둥. 이러면 또 주변 반응은 고자냐(...)는 반응이 돌아오는데, 개인 영역을 침범당하기 싫어하는 사람도 엄연히 있으니 취향 존중해주자.

여사친이 많으면 여자 밝힌다며 까는 부류가 종종 있는데 그러지 말자. 아무한테나 들이대는 것과 친한 이성이 많은 건 전혀 다르다. 또 일부 여성들은 남자친구가 여사친이 있는 것 자체를 못 받아들이기도 하는데 이는 매우 이기적인 심보이다. 물론 여사친과 도를 넘는 관계를 형성한다면 그건 당연히 비난받을 일이지만 여사친과 간단한 연락이나 만남조차 끊게 하는 건 당사자의 사회생활 자체를 반토막내겠다는 뜻이고, 이건 그냥 집착일 뿐이다. 오히려 이성의 입장에서 여자친구를 위해 해줄 수 있는 일을 조언해 주는 등 순기능이 분명 있다.

하렘물이 미연시나 에로게가 아닌이상 대부분의 하렘을 이룬 자는 하렘의 구성원을 그냥 여자인 친구로 생각한다. 그 대상 역시 비슷한 생각을 하는 경우도 많으나 그들은 더 한걸 원하는 경우가...

8 소녀시대 미니앨범 2집 《소원을 말해봐》 3번 트랙 노래 제목

제목	여자친구
부제	Girlfriend
작사	김정배
작곡	Kenzie

2009년 6월 29일에 발매된 소녀시대 2번째 미니 앨범의 수록곡이다. 주제는 1번 항목에 관한 내용이다. 동 앨범에 남자친구 라는 곡도 수록되어 있다.